é hoje

.

Coragem minha filha, coragem!!!

o resgate das cinzas

Sim pessoas, é isso aí: vou dar um jeito de tirar aquela gororoba de dentro das cinzas do falecido. Não agüento mais essa história, não durmo direito e não consigo olhar para o Bê sem me sentir culpada. Já pensei em tudo: vou colocar uma colherzinha de plástico na bolsa, vou levar a caixinha preta para o banheiro, resgatar as pelotas de doce de laranja e jogar no vaso. O Sr. Laranjal que me perdoe, mas vou ter que colocar uma parte dele para nadar nos oceanos da vida... e quem garante que aquela cinza toda é so dele, hein, hein, hein?

e aqui jaz... o Sr.Laranjal

Peguem as pipocas e os lenços - para rir ou chorar, vai da sensibilidade de cada um...

.

Ninguém acertou o que eu fiz, claro, como já disse, passei dos limites. Estou pensando seriamente em consultar um psiquiatra. Mas acho que no meu caso uma mãe-de-santo ia ajudar mais...

.

Vamos voltar para a porta do banheiro ocupado, boca cheia de doce de laranja amargo e desespero em grau máximo. Glória a Deus se houvesse uma janela por ali, mas por que haveria, né Murphy?

.

No meio do corredor da casa de D.Benta tem uma estante antiiiiiga com um mundo de fotos dos que já foram, dos que estão com um pezinho do lado de lá e daqueles que ainda estão entre nós. Olhei a estante de ponta a ponta e vi uma caixinha preta, p-e-r-f-e-i-t-a para o meu delito. Pensei: eu cuspo a gororoba na caixinha e na primeira oportunidade, volto ao banheiro, lavo a caixinha e a devolvo para o seu altar!!! Simples assim!!! Uêba!!!

.

O corredor não tem janelas o que faz dele um local de penumbra: mais que perfeito para ocultar-me. Abri a caixinha preta e quase sorrindo larguei aquela gosma alaranjada lá dentro. Eta alívio!!! Só que na hora de colocar a caixinha de volta, ouvi um barulhinho de chique-chique, tipo areia... Abri a caixinha novamente e percebi que lá dentro tinha alguma coisa, assim, da cor "cinza". Gelei dos pés à cabeça, e li na parte inferior da caixa, em letras beeeeeem miudinhas: Sr. Fulano de Tal, data de nascimento / data de falecimento. Engoli um grito e enfiei o dedo na caixinha, mas quanto mais eu mexia a porra do doce, mais "à milanesa" ele ficava. Como eu estava tremendo, a atividade só piorava... Que desespero, indescritível!!! Entenderam a minha cagada do ano?? Pára tudo: eu cuspi uma merda de doce nas cinzas do avô do Bernardo!!!!!!!

.

Eu estou arrasada com isso, não consigo dormir - tenho certeza que ele aparecerá para acertar contas comigo, vejo sombras por onde vou e acho que estou escutando vozes do além. E isso é o tipo de coisa que eu não vou contar nunquinha da silva para o Bê. Não sei o que fazer, tenho que resgatar aquela gororoba e "repor" as cinzas estragadas. Mas como meu pai do céu?

.

Agora o resto do doce de laranja está lá, enrolado no meio do véio... ou será o véio enrolado no doce de laranja? Vou acender uma vela e ver se consigo pregar os olhos esta noite!

véia latifundiária

Para ela, não basta atacar só no milharal. Ela agora também ataca no laranjal...

.

Domingo em família, episódio do milho superado, almoço deliciosamente preparado por D.Benta. Parei e pensei: "Eta meu Deus, sou feliz por tudo o que você me deu!!!" Ai como eu sou bobinha... Até o juiz pegar a bola, apitar e apontar o meio do campo, a partida não acabou... já diziam por aí, "o jogo só acaba quando termina". Enfim...

.

Minha barriga estava cheia que nem uma jibóia quando come um bezerro, mas quando D.Benta anunciou que a sobremesa era uma compota de frutas... cheguei a salivar!

.

-Gisele, eu sei que você tem alergia a leite (mentira cabeluda contada por mim no passado para fugir de um curau de milho), por isso preparei doce de laranja da terra!

.

-D.Bentinha, a senhora acertou na mosca, amo esse doce como eu amo o seu neto! (Gisele, deixa de ser bocuda minha filha!)

.

-Então toma, minha querida. (uma tigela entupida de doce que mais parecia uma bacia)

.

Primeira colherada. Olhar ansioso de D.Benta. Gisele não é boba: Que dilícia! Mais uma colherada. Constatação: essa véia deixou o doce passar do ponto e esta merda está amargando!!!!!! S-O-C-O-R-R-O-M-E-U-P-A-I!!!

.

Todos começaram a se servir e eu com aquela bacia cheia de doce de laranja boiando. Comecei a comer devagar para pensar em uma solução. Jogar na bolsa dessa vez não ia dar! Será possível que ninguém está sentindo o amargo? - pensei. Seria meu paladar tão refinado assim??? Merda, mil vezes merda!

.

Mais uma vez, Gisele Produções teve uma super idéia: vou enfiar tudo na boca, vou ao banheiro e cuspo fora. Alforria para as laranjas! Eba!!!!

.

Tchuff, tchuff, tchuff, tchuff, tchuff - elasticidade nas bochechas é tudo. O papo estava animado e ninguém me viu saindo da mesa com a boca cheia de porra, digo, cheia de doce de laranja amargoso. Só mais um pouquinho e chego ao banheiro. Firme Gisele, firme! Já vejo a porta, don't stop baby! Mas o quê... Jesus... nããããããããããão!!!!!!!!!!!! Apertei o passo, mas o chifrudo do tio do Bê conseguiu entrar no banheiro antes de mim. Tragédia!!!

.

Naquele momento o universo resumia-se para mim entre um bocado de doce na boca e uma porta de banheiro fechada.

.

Olhei para um lado e nada, olhei para o outro e nada... anda Gisele, pensa, pensa, pensa!!! Jogar na planta? Não! Engolir? Nem pensar! Mas o que eu vejo ali? Um vaso de porcelana empoeirado... Gisele: doce dá formiga, pára tudo minha filha! Pensa cabeção, pensa! Olho na porta: ele só pode estar cagando, mas que demora!

.

A situação já beirava o ridículo: eu de boca cheia com as bochechas infladas, olhos já lacrimejando, parada na porta de um banheiro sem saber qual odor me esperaria lá dentro. Adivinhem o que eu fiz?

.

Eu só conto se VOCÊS me contarem o que fariam na minha situação. Sim. Quero ver!

.

Confesso que extrapolei todos os meus limites para solucionar este caso... hehehehe

alguém aí viu

a capa da Revista Nova deste mês?

.Prazer, Gisele.

Qualquer semelhança é mera coincidência.

..

*Alou, olheiros da Revista Abril, podemos negociar o conteúdo do blog!*

Crééééu

Atendendo a recomendações, procurei um médico para falar da maldita enxaqueca. Antes não tivesse ido... A cada dia me torno uma balzaca mais impulsiva e com mais chances de ser processada por lesão corporal.

.

Vamos para o consultório do Dr. Chuck:

.

- Dr. eu vou morrer, tenho um tumor na cabeça!

- Minha filha calma, não é assim... é só uma dor de cabeça mais forte.

.

"Só" uma dor de cabeça mais forte?

Vontade de jogá-lo pela janela Velocidade 1. Créééu!

.

- Mas doutor...

- Veja bem Gisele, a sua enxaqueca me parece estar diretamente ligada à TPM. As mulheres podem ficar histéricas nesses dias!

- Hein?

.

TPM? Histérica?

Vontade de jogá-lo pela janela Velocidade 2. Créééu Créééu Créééu !

.

- Veja este modelo aqui: este é o cérebro, essas são as terminações nervosas, isto é blá, aquilo é blá e aquilo outro é blá blá. Entendeu?

- Não.

- Eu acho que você está com um pequeno problema de comportamento.

- Dr. vamos falar sério, me dá uma receitinha tarja preta e vamos ser felizes.

- Minha filha, você precisa de um tratamento sério. Seu caso é de fundo emocional.

- Aff.

.

Pequeno problema de comportamento?

Vontade de jogá-lo pela janela Velocidade 3. Créu Créu CréuCréu!

.

- Gisele, você tem outros casos de desvio de comportamento na família?

- OUTROS casos de DESVIO DE COMPORTAMENTO? Não senhor, só de HOMICÍDIO. E só não te mando tomar no cu porque o senhor tem idade para ser o meu avô. Boa tarde e passar bem.

.

Velocidade máxima: Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu!

.

Eu devia ter vergonha de assumir isso aqui, mas sabe que depois do episódio com o Dr. Chuck minha enxaqueca melhorou?

o que é, o que é?

Escrevo em um quarto escuro, debaixo das cobertas, com uma caixa de Neusa quase vazia olhando para mim, olheiras horrorosas, mau humor top de linha e uma vontade de mandar o mundo à putaquepariu. Louça na pia, cabelo desgrenhado, mil contas na bolsa, celular desligado e desânimo. Sabem o que é isso? Enxaqueca, minha gente, o fantasma que me assombra de vez em quando... Mandem boas vibrações para a balzaca que vos fala, acendam umas velas e pensem em mim em suas preces!

.

Creio que daqui uns dias a morena de angola volta com a sua programação normal!

Foto: © Diane Diederich/Istockphoto

morena de angola

Eu não ia contar isso aqui no blog, mas eu não resisto! rsrsrsrs

.

Eu e o Bê saímos outro dia, uma 5ª feira, e bebericamos um pouquinho. Lembrando que Tia Gi é responsa, ninguém estava dirigindo naquele dia, pois o barzinho é perto da minha casa.

.

Depois do bar, resolvemos esticar lá em casa. Subimos o elevador e junto com o elevador, nossa libido. Cada beijo foi ficando melhor, mais quente, mais molhado, uma l-o-u-c-u-r-a. Em um passo cruzamos a sala e em outro pulamos para o meu quarto. Beija daqui, beija dali, beija, beija e o que eu vejo? Minha mega-ceroula-segura-menstruação pendurada no box do meu banheiro. Putz 1000x, tinha que ser bege e grande? Travei o Bernardo na posição em que estávamos, porque bastava uma viradinha para ele ter a visão do inferno. Depois de um tempinho, a cãibra começou a me lembrar que não éramos garotinhos esportistas e que nos movimentar era preciso...

.

Tive uma das minhas idéias geniais: Bê, fecha os olhos que vou ali fazer uma surpresa para você! - E saltei acrobaticamente para o banheiro. Fechei a porta, arranquei a maldita calcinha do box e coloquei no fundo de uma gaveta da pia. Ufa! Pronto. Pronto? E a surpresa Gisele, acorda minha filha!

.

Em cima da pia tinha um colarzão de madeira, daqueles bem mama-áfrica, enooooorme. Bingo: tirei o que restava da minha blusa, o sutiã e coloquei o colar me sentindo a Juliana Paes na capa da Revista Nova. Na hora que eu coloquei o pezinho para fora do banheiro, o maldito, infeliz e mequetrefe do vizinho soltou a Clara Nunes na caixa de som: "Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela / será que ela mexe o chocalho ou é o chocalho que mexe com ela".

.

Eu não sabia se eu voltava correndo para o banheiro ou se fazia um ula ula havaiano ou se sambava rodando ou se ia para a janela gritar "viaaaaaaaadoooo". Juro que fiquei sem chão e sem reação.

.

Por sorte, o Bê que até então tinha me comido só duas vezes, ficou vidrado nas tetas da mama-áfrica européia e parece que nem ouviu a música...

.

E nesse dia eu soltei a angolana que estava dentro de mim!

post 100

Sexta-feira, 100ª postagem!

.

E sabe de quem é o mérito? De quem passa aqui e gasta um tempinho do seu dia lendo sobre essa balzaca 100 noção, 100 juízo e 100 vergonha...

.

Muito obrigada queridos leitores, sem o incentivo de vocês este blog não existiria, vocês fazem idéia disso?

.

CHEERS!

hoje à noite

Um post com o título "Hoje à noite" é bem sugestivo, não? Principalmente para os punheteiros de plantão... calma meninos, hoje à noite eu vou...
passear com o Zaqueu!
.
Quem é Zaqueu sua louca? E o Bernardo?
.
Gente! Zaqueu é o cachorro do Bernardo! Não que o Bê seja um cachorro, ele é um gato! Ops que confusão!
.
É mais ou menos isso: namorada gente boa leva o animalzinho de estimação do amado para passear.
.
Estou até me sentindo menos babaca!

Inmetro

Gente, eu não sabia que blog tinha selo de qualidade! Quem me colocou a par da situação foram as foférrimas Fernanda e Camila, respectivamente:

.

.

.

Obrigada meninas!

O EntreTrintas está se achando a última bolacha do pacote... crocante ainda por cima!