EntreTrintas

último ato

2009-08-06T20:59:00.003-03:00

Caros amigos da Gi,
Não sei nem por onde começar.
Vou me apresentar: sou Sandra Vinhal, amiga da Gisa há muito tempo. Ultimamente andávamos um pouco afastadas, nossas vidas tomaram rumos diferentes e eu me casei e mudei para longe. Porém, tínhamos um carinho enorme uma pela outra. Deve ser por isso que a D.Laura, mãe da Gisa, me procurou. Há mais ou menos um mês, quando ela me ligou, eu nem fazia ideia do que era um blog e do poder de juntar pessoas que esse negócio tem. Foi lendo todos os textos da Gisa de um fôlego só, juntamente com os seus comentários, que me enchi de coragem para pegar um papelzinho, no qual estava o login e a senha deste blog, para vir aqui falar com vocês. É muita responsabilidade, os textos e o carinho de todos os leitores não saíam da minha cabeça. Eu tinha que fazer isso, invadir esse espaço para falar com vocês e prestar uma homenagem à mulher mais incrível, inteligente, bem-humorada, sutil, picante e feminina que nós conhecemos. Encontrei os dados do blog nas coisas da Gisa, no dia que fui ajudar sua mãe a arrumar as coisas dela, logo após o funeral. Foi um acidente de carro que levou nossa estrela para brilhar lá no céu, no dia 4 de julho de 2009. Pensei em tirar o blog do ar, mas repensei e acho que deixar os escritos da Gisa na net é uma forma de mantê-la viva em nossos corações. Não contei para ninguém da família dela sobre este lugar, acho que ela não ia gostar...
É com muita emoção que deixo aqui a minha admiração sincera e carinho extremo para essa mulher, que era especial demais e precisou interromper seu show antes do que gostaríamos. Fica com Deus Gisa, nós te amaremos para sempre!

lambendo os beiços

2009-06-23T16:34:00.004-03:00

É assim que estou.

Me fartando.

Mergulhando de cabeça.

A-M-A-N-D-O.

Fui ali e já volto, tá?

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Mas antes conto para vcs como foi o encontro decisivo com o Sorrisão, Gente Boa e Mais Velho, né? Afinal, a torcida para que tudo dê certo é grande por aqui!!!

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Marcamos de ir ao cinema. A doida aqui chegou cedão, de tanta ansiedade. Para não dar pinta de que eu estava ali há muito tempo, resolvi fazer hora... estava com preguiça de tirar o carro da vaga -baliza suada!!-, com preguiça de olhar vitrines e encontrar conhecidos... achei melhor retocar o batom, firma o topete, ajeitar a calcinha: enfim, fui passar o tempo no banheiro! Passei batom, tirei, passei de novo, fiz beicinho, coloquei o cabelo para lá, depois para cá, puxei a calcinha milimetricamente para os lados, apertei o sutião para mudar o ponto cardeal de sul para norte... nessa brincadeira, passaram-se MUITOS minutos.

Não pensem vocês que eu perdi a hora. Calminha aí minha gente!

Saí do banheiro e de longe avistei o Sorrisão, Gente Boa, Mais Velho em uma mesinha do café do cinema. Cheguei perto com a melhor cara de virgem e disse: *Desculpe o atraso! Sabe como é o trânsito nessa cidade, né? Tem muito tempo que você está aí?* E ele com a melhor cara de homem experiente me respondeu: *Cheguei a tempo de ver você entrando no toalete...*

Fiquei rosa, depois roxa e depois eu... eu... eu... diz aí: o quê VOCÊ diria, hein?

eu digo e ninguém acredita...

2009-05-20T20:47:00.003-03:00

que Murphy opera minha vida!!!

Happy-hour da empresa ontem, gente nova, friozinho aconchegante, vinho de lá e de cá e meus olhos se encontraram com os olhos de um primo do amigo do colega de trabalho. Sorrisão, papo bom, mais velho, sorrisão, papo bom, mais velho... papo bom... sorrisão... mais velho... trocamos telefones, ops. Vou falar baixinho, para Murphy não me ouvir: combinamos de tomar um chopp na sexta. SÓ na amizade, né Gisele? ;)

O caso é que bem agora que eu resolvo oficializar meu jejum, que já dura, erm, alguns muitos meses, aparece um cara bacana. Mas se eu fizer as contas direitinho, desde que o Bê se foi, acho que já deu para aprender bastante com o meu retiro sexual... hehehe

Já que Murphy gosta tanto de me sacanear, se algum dia o Brad Pitt quiser sair comigo, eu não vou não, viu? E se o cara do sorrisão, papo bom, mais velho for mesmo bacana e quiser "algo mais" comigo, eu vou botá-lo para correr, tá Murphy?

(Got it???)

filosofando

2009-05-16T21:12:00.008-03:00

Há dois tipos de calcinha no mercado: aquelas com lacinho e rendinha, super sexy e aquelas de cós alto, largas na bunda, cor bege, popularmente conhecidas por "coador". A primeira, o homem abre como se fosse um presente. A segunda, como se fosse uma caixa de papelão. Mas ó raios, por que estou falando de calcinhas? Er... bem... sábado à noite e eu aqui, sem ter o que fazer, tentando me animar, entre delírios e reminicêsncias de uma ex-morena de Angola...

Agradeço a todos que se dispuseram a ajudar Tia Gi a sair da seca, mas o lance é mais assim, digamos, e-s-p-i-r-i-t-u-a-l. Sério. Resolvi fechar as pernas para balanço. Alguém aí já fez isso ou sabe de algum case de sucesso de "retiro sexual"???

..........................................Perereca Filosofante, prazer.

dia das mães

2009-05-10T01:14:00.001-03:00

A minha pode ser chata, intrometida, faladeira, neurótica com arrumação, querer que eu me case a qualquer preço, me ligar umas 10x por dia quando eu estou doente para dizer que eu tenho que fazer repouso, pensar que eu ainda sou criança, checar minha geladeira quando vem a minha casa, perguntar se eu estou usando drogas quando tenho olheiras de tanto trabalhar, fingir que não está ouvindo minha conversa no telefone, contar para todos os meus amigos que eu fiz xixi na cama até os 7 anos, sacar da bolsa umas fotos 3x4 minha que eu tenho pavor e sair mostrando para todos os parentes no almoço de domingo, ela pode amar o Roberto Carlos loucamente, enfim, ela pode tudo PORQUE É MINHA MÃE!!!

A você minha mestra, todo o meu carinho, admiração e amor sincero de uma filha um poco loca... Clichezando tudo de uma vez, o dia das mães é todo dia!

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Se você quiser conhecer um pouco mais essa figura quase folclórica, carinhosamente chamada de "D.Mãe" por aqui, pegue um saco de pipoca e leia alguns posts: oração da boa filha, fudeu legal, dengosa, mamãe merece um blog...

e o povo quer saber

2009-05-05T09:03:00.001-03:00

Pergunta recebida via e-mail, de uma leitora querida:
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"Gi, por que você não tem falado mais sobre sexo no blog?"
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*Pausa para reflexão*
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Gi responde: Simplesmte porque eu não tenho feito, baby.
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*suspiros*

piadinha infame

2009-05-01T10:00:00.001-03:00

Novo colega de trabalho: Gisele, qual é a única coisa que o médico deixa o homem de 40 comer com gordura, sem restrições?

Eu: Hum, não sei.

Novo colega de trabalho: A sua própria mulher.

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Yes people, I have a new job!

Animador, hein??

Feliz Dia do Trabalhador

a vida aos 34 anos...

2009-04-28T19:20:00.005-03:00

Olha gente, quando eu penso que Cristo aos 33 já tinha salvo a humanidade e eu com 34 não dou conta nem de mim... dá até medo de pensar nos próximos 33 anos da minha vida!

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Uptade pós-34:
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Sentindo-me um pouco "out" do mercado logo após o meu aniversário, resolvi fazer uma tattoo para levantar o ânimo. Dica de Balzac: só faça uma coisa dessas quando realmente tiver ceteza de que é isso que vc quer. Resultado: uma fadinha cafona na nuca. Pior do que isso, só tatuar o nome do ex na perereca.Tentei dar um tapa no visual e cortei o cabelo. Ficou bacana, não fosse pela mecha loira que fiz na frente, a la Vampira do X-Men. Dica de Balzac: faça uma simulação no computador antes, fica mais barato e causa menos stress.
Ainda na onda do tapa no visu, achei uma saia supimpa (que linguagem, filha!) no fundo do armário e levei-a para passear. Não fosse pela minha amiga querida, estaria eu até agora desfilando uma mini-saia com um racho na frente e sendo eleita a nova miss presídio de Bauru. Dica de Balzac: leia as revistas de moda do seu dentista, vai te fazer bem.
Por último, resolvi criar um perfil no Orkut e fui respondendo a todas as perguntas infames daquele questionário e acabei falando demais. Dica de Balzac: chame seu primo de 15 anos quando for fazer qualquer coisinha no computador, tá!

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E, assim, Gisele encara os 34 e se prepara para os (ai!) 35!!!

ah se eu fosse engenheira...

2009-03-26T10:14:00.003-03:00

Ainda não encontrei o emprego da minha vida, para trabalhar meio horário, receber um salário bem gordo e não ter chefe. Mas continuo procurando.
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Enquanto isso, tenho feito uns projetinhos aqui e acolá, popularmente conhecidos como "beaks", ou seja, bico mesmo.
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Ontem fui entregar uma apostila que traduzi para uma empresa de engenharia e descobri que tenho, vamos assim dizer, uma engenheira enrustida dentro de mim. Não que matemática seja meu forte, ou raciocínio lógico, não, não, longe de mim. O fato é que eu presenciei uma conversa telefônica que me fez almejar ser engenheira um dia, só para poder fazer igualzinho com as pessoas malas que me rodeiam.
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A conversa a seguir é a reprodução do lado de cá do telefone, já que eu nem faço ideia da pobre anta que estava do lado de lá:
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- Só um minutinho Gisele, senta aí. Hum sei. Hum hum. O documento da vistoria? Faltando o quê meu camarada? Não ouvi direito. O QUÊ??? Ele voltou da prefeitura de XXX por causa disso meu filho? E você tá me ligando para dizer isso meu chapa? A porra do documento votou porque estava faltando uns pinguinhos nos "is" na parte que eu desenhei? Faz um favorzinho pra mim então. Gisele, pode ficar aí, só um minuto. Bota um pingo no i e um acento no u. Que U? O do cu que eu estou te mandando tomar agora caralho!!!! Viadagem essa história de pingar i e cortar t!!!
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BLAM. Telefone desligado.
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O engenheiro olhou para mim como se nada tivesse acontecido e continuou falando sobre o documento que eu tinha traduzido. Nessa hora eu pensei: ah, como eu queria ser uma engenheira!!! Deu vontade de pedir o cara em casamento, juro!

será que

2009-03-15T23:04:00.003-03:00

...demora muito para o inverno chegar?
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Eu bem sei que todos vocês estão passando por essa mesma temperatura escaldante, mas alguém aí está todo(a) empolado(a)? Caramba! O pior é quando as pessoas ao meu redor acham que eu não tenho espelho em casa. Follow me:
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Situação 01:
-Gi, tem uma bolinhas no seu braço...
-É eu sei, é por causa do calor... :)
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Situação 02:
-Gi, tem uma bolinhas no seu rosto...
-É eu sei, é por causa do calor... :
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Situação 03:
-Gi, tem uma bolinhas nas suas costas...
-É eu sei, é por causa do calor... :/
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Situação 04:
-Gi, tem uma bolinhas na sua perna...
-É eu sei, é por causa do calor. :
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Situação 05:
-Gi, tem uma bolinhas n...
-É eu sei, e no meu cu também. Quer ver?
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Por isso que eu pergunto: demora muito para o inferno, ops, inverno, chegar?

meu aniversário está chegando...

2009-03-13T11:35:00.003-03:00

Pic by Chrissie White

o pipoqueiro, a empregada e o dentista

2009-03-05T17:22:00.003-03:00

Nossa mãe, a foto acima me fez lembrar três coisas: dentista - empregada doméstica - pipoqueiro na porta da escola. Alguém consegue achar um ponto de conexão entre esses elementos? rsrsrs
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Quando pequena, eu odiava escovar os dentes, o que fez de mim uma frequentadora assídua de dentistas logo cedo. Eu chegava a colocar o creme dental na escova sob o olhar severo de papai, fazendo um teatrinho de quem ia escovar os dentes de verdade, mas ao menor vacilo eu jogava tudo fora... coisa de criança mesmo, hoje eu escovo direitinho!
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Lá em casa tinha uma empregada, a Vânia, uma mulata muito bonita, sorriso laaaaargo, gente boa e com muito fogo nas ventas.
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Na porta da escola tinha um pipoqueiro, parada obrigatória minha e da Vânia às quartas e sextas.
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Eu devia ter uns 7 anos de idade naquela época. Um belo dia, na despedida da nossa parada obrigatória, ouço o pipoqueiro dizendo à Vânia:
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>>E essa boca boa de boquete? Que dia vamos conversar melhor?<< .

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Criança é tudo igual, antes de virarmos a esquina da escola eu obviamente perguntei >>Vânia, o que é boca boa de boquete?<<>>Você está doida menina? Ele disse "boca de pipoquete", porque a minha boca é grande que nem a panela de fazer pipoca... foi uma brincadeira dele, largue isso pra lá e esqueça, ok? Menina bonita não fala da boca dos outros!<< .Confiei na explicação da Vânia e fui embora feliz e contente, rindo por dentro porque a empregada da minha casa tinha uma boca tão grande que parecia um boquete - a palavra pipoquete foi simplesmente abstraída da minha mente...
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A cada seis meses meu pai me levava ao consultório do Dr. Jairo para fazer uma limpeza de rotina nos dentes. A minha consulta aconteceu poucos dias após o episódio do pipoqueiro e da Vânia... Chegando lá, tudo corria bem até que eu cismei que tinha alguma coisa machucando a minha boca e cerrei os dentes. Dr. Jairo, um amor de pessoa, com toda a paciência tentou me convencer a abrir a boca:
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>>Vamos lá Gisele, já estamos acabando. Abra a boca só mais um pouquinho...
>>Nã-nã.
>>Tem cada bicho esquisito nesse mundo, né? Você já imaginou o tamanho da boca de um leão?
>>Hum-hum.
>>E de um hipopótamo então?
>>Hum-hum.
>>E a boca do rinoceronte?
>>Hehehe
>>Então qual é a maior boca que você sabe fazer?
>>A BOCA BOA DE BOQUETE!!!!! - disse eu, na minha inocência de impressionar um dentista que achava que a boca do leão, do hipopótamo e do rinoceronte eram grandes, mas não eram nada perto da panela do pipoqueiro da escola...
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Eu me lembro da cara de papai ficando vermelha que nem a camisa que ele usava, do Dr. Jairo ficando branco que nem o avental e da gargalhada que a assistente dele disparou sem dó de mim. Por último, me lembro do peso da mão do papai convertido em um ultra-mega-maxi beliscão com uma bronca homérica. Bem que a Vânia havia me alertado para não falar da boca alheia...

Uma semana depois ela já não trabalhava mais para a minha família.

Entrevista de Emprego nº01: Força na Peruca

2009-02-26T20:39:00.002-03:00

Cara, a Mara Leve & Solta parece que acertou, vide os comentários (by the way, muito obrigada pelo carinho de TODOS). Força na peruca era tudo o que eu precisava hoje cedo...
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Depois da demissão a la Roberto Justus que rolou comigo, eis que tive hoje a minha primeira entrevista de emprego. Era algo para se estranhar, bem na quinta-feira após o carnaval... mas bem, em tempos de crise, em terra de cego quem tem um olho é rei. Enfim.
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Banho tomado, cabelo arrumado, terninho bem passado: time to go girl! Cheguei no endereço combinado e achei o prédio assim, meio muquifo. Bem, cavalo dado não se olha os dentes, o elevador está estragado mas são só - ! ! ! - 4 andares. Bora Gisele, pense nos glúteos sendo trabalhados:1-2, 1-2, 1-2.
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Cheguei. Um escritório muy estraño, bem feio, com sofá que parecia banco de kombi reformado e uma secretária que exalava poeira. Meu alarme anti-roubadas-tabajara começou a soar de leve... "vá embora Gisele, ainda dá tempo... corre que dá... vaza, se manda..." Mas as prestações do cartão de crédito falaram mais alto e eu resolvi ficar e ver no que ia dar.
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A porta se abriu e um senhor de uns 200 anos saiu lá de dentro. A impressão que eu tive era de um hermitão saindo das cavernas depois de um inverno tenebroso. Roupa cafona, meio amarrotada, barba por fazer, cabelo esquisito... Ele ofereceu a mão para ser apertada e disse: "Olá Gisela, vamos ali dentro conversar melhor". Puuuuuuuuuutz que bafo de cravo com canela! Só aquele bafo + o sofá kombi + a secretária do Machado de Assis me desanimaram. Mas calma que isso ainda não foi tudo.

Lá dentro, o Mestre dos Magos me ofereceu café e água. Para ser simpática, aceitei uma aguinha... que me foi servida em um copo descartável que não fora descartado, ou seja, su-jo. Putamerda, por que eu não ouvi meu sinal interior e saí correndo? Quando eu consegui firmar os olhos naquela figura que falava da história da empresa que foi fundada pelo seu pai e blá blá blá, percebi que além de tudo, o cara usava uma peruca ensebada! E para piorar, dependendo da expressão facial, a peruca ameaça cair para um lado e para o outro. Pronto, minha entrevista fora por água abaixo porque a partir daí, eu só conseguia prestar atenção na peruca balança-mas-não-cai!!! Como tudo indicava que a vaga era fumo, bem diferente do anúncio, eu resolvi me deleitar a observar o vai e vem da peruca.
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O Mestre dos Magos pareceu perceber que eu estava em um mundo paralelo e tentou me desafiar: "Você diz aqui no seu curriculum vitae (ô palavrinha brega meu pai!) que é uma pessoa criativa. Se tivesse que inventar um produto agora, o que inventaria?" Sem titubear, larguei: "Corega versão para perucas". O velho arregalou os olhos e se mostrou uma pessoa de péssimo senso de humor, terminou a entrevista e me agradeceu pela presença.
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Gente, depois que eu percebi que o trampo era fumo, o salário mais ainda, eu ia perder essa??? Força na peruca! O que é um peido para quem está cagado? - já dizia minha avó...

explicando o inexplicável

2009-02-25T20:38:00.002-03:00

Eu e Bê terminamos

Minha melhor amiga mudou de cidade

Fui demitida

Minha mãe me liga TODOS os dias

Engordei 4kg

Bati em um carro parado e o seguro não vai cobrir

D.Hirma teve um infarto, mas já está em casa e passa mais ou menos bem

Tive um cartão de banco clonado

Esqueci de pagar uma conta de uma fedaputa de uma loja de departamento e meu nome está sujo

A Dri me ligou e disse que quer conversar comigo - eu mato aquele argentino

Estou uma pilha de nervos

Estou uma chata

Estou entediada

Estou bêbada

Estou cagada de urubu

Tudo não necessariamente na ordem acima...

Re: Gi - urgente (versão RM)

2009-01-18T22:12:00.003-02:00

Foi um ctrl+C com um ctrl+V e uma saudação final. Me segurei para não escrever nem demais - nem de menos!

Ficou assim - many thanks to RM:

Querida Dri,

Espero que você, seu marido e seu filhinho estejam ótimos! Aproveito a oportunidade para desejar-lhes muita PAZ e AMOR em 2009.

Sabe, menina, não sou tão bem-resolvida quanto muitos pensam não... Pra falar a verdade, tenho pavor dessas variações sexuais, bizarrices e safadezas. Tá, confesso! Eu gosto da coisa, sou chegada num tapa na macaca, mas assim normalzinho, né?

Olha, todo homem é doido pra fazer essas coisas, sabia não? Claro que a maioria nunca fez, né? Será que ele te traiu? Bom nega, não sei, mas se eu fosse tu ficava de olho nesse tatu... Será que ele cansou de você? Só se for um imbecil! Com uma gata dessas, disponível o tempo todo, eu heim? Se eu acredito que ele goste de homens, será? Ui, será?Olha, relaxa. Quem sabe não é só uma fantasia dele... E aproveita, né? Quem sabe pinta um clima?

Então prima, espero tê-la ajudado ao menos um pouquinho... desculpe a demora em respondê-la, parece que tirar férias é pecado: a gente volta ao trabalho com um leão por dia nos esperando!

Grande beijo,

Para saber mais sobre o caboclo generoso que me ajudou nessa fria, basta clicar aqui ó.

Re: Gi - urgente

2009-01-14T21:22:00.002-02:00

1º rascunho:

Querida Dri,

Espero que você, seu marido e seu filhinho estejam ótimos! Aproveito a opotunidade para desejar-lhes muita PAZ e AMOR em 2009.

Fiquei pensando sobre o seu e-mail e tive a certeza de que fiz a escolha mais acertada da minha vida. Quando a gente não escolhe, a vida escolhe pra gente...

Há muito tempo eu fiz essa escolha e posso dizer que a cada dia colhos os frutos que plantei no passado. Muita gente acha que eu fiquei louca, ou que é só uma fase, que um dia vai passar... mas eu não penso assim, estou segura que decidi pelo melhor caminho.

Eu vou lhe contar uma coisa muito séria.

Eu resolvi abdicar o sexo da minha vida. Sexo só traz problemas, como você mesma pode comprovar. Para que se submeter aos prazeres da carne? Tem tanta coisa mais linda para se fazer, como por exemplo dar comida aos pássaros no parque, comer pipoca e jogar damas!

Eu faço parte de um grupo americano que se chama NO SAD, algo como, "Sem Tristezas". S é para SEX, A é para ALCOHOL e D é para DRUGS. Resolvi me livrar dessas três coisas de uma só vez na minha vida: sexo, álcool e drogas. Eu estou muito feliz nessa nova condição e posso dizer que recomendo muito que todos façam o mesmo.

Infelizmente, como você pode ver, não sou a pessoa mais indicada para te ajudar. Eu gostaria muito de poder fazer algo por você, por isso vou plantar uma rosa amarela em sua intenção e quando eu fizer granola lá no acampamento do NO SAD, mandarei um pouco para você.

Deixo aqui um grande abraço e votos de muita luz no seu caminho.

Gisele Zabelê Mendonça do Brasil

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E aí macacada, rola?

e-mail bomba

2009-01-10T12:01:00.003-02:00

Sabe quando tudo parece lindo, você abre a janela do quarto, sente a brisa da manhã e pensa: hoje é um novo dia? Aí vem um urubu e faz merda na sua cabeça? Comigo foi assim hoje cedo...

Acordei há pouco e como quem não quer nada, abri meus e-mails. Lá estava um e-mail com o título "Gi - urgente", de nada mais nada menos que minha prima DRI. Sim, aquela que estava grávida ano passado, que tem um marido maravilhoso o qual eu er... peguei.

Meu coração disparou, logo pensei: fudeu-fudeu-fudeu - crianças, nunca comam comida caseira, isso dá indigestão para o resto da vida. Como eu não podia ignorar um chamado urgente de alguém tão querido (sim, apesar de tudo), enchi o peito de coragem e abri o e-mail - texto editado, sim? Segue:

"Oi Gi,

Há muito não nos falamos, espero que vc estaja bem. Por aqui as coisas não estão legais. Desculpe-me te escrever assim, de supetão, para falar de assuntos tão pessoais, mas é que preciso desabafar e pensei em você, uma mulher tão experiente e bem-resolvida com os homens (eeeeeeeeeeeeuuu?).

O Fernando anda muito esquisito, com uns papos sexuais, assim... tenho vergonha, mas vou falar. Ele tem falado muito em transar com outras pessoas, swing, três na cama e tals. Um dia fomos conversar e ele me disse que teve uma experiência inesquecível em um carnaval, quando transaram ele, outra mulher e outro homem. Apertei o papo, pois ele NUNCA havia comentado isso comigo e ele se enrolou com as datas e ficou algo estranho no ar... será que ele me traiu? será que ele cansou de mim? eu não acredito que ele goste de homens, será? Ai Gi, me ajuda! Me dá um conselho, uma opinião, uma luz... estou muito tensa com isso tudo!

Prima, desculpe o e-mail, estou tão desesperada... não sei porque, mas pensei em vc... Bjo e fica com Deus,

Adriana"

E agora Maria, José e Jê-suis???

Opções:

a) ela está me testanto

b) ela tem sexto sentido

c) o Fernando é um burro

d) vou me mudar para a Austrália hoje mesmo

Como se não bastassem meus dilemas pessoais, agora mais este. Puta que pariu. Vou responder assim: "Dri, relaxa e não insista no assunto, vai que vc descobre alguma coisa que não gostaria? Por que você não tira férias e deixa essa tara do seu marido comigo? Eu ando numa seca danada!" Sério, não tenho nem idéia do que responder! Só uma pergunta: por que eu Deus meu?

Parece que 2009 vai ser quente para o meu lado... segura a macaca minha filha!

2008 - 2009

2009-01-08T17:52:00.004-02:00

Que venha 2009!!

EntreTrintas em números no ano de 2008:

107 postagens
24 posts no mês de janeiro - recorde! Devia estar muito à toa...
2 posts em maio - sorry, babies... Problemas personales.
7.000 visitas a este humilde cafofo, aproximadamente: viva vocês!
4kg a mais na balança do banheiro - merda!
x-1 trepadas - posso melhorar essa marca
6 porres homéricos: o melhor AQUI e o pior ACOLÁ
15 roubadas, no mínimo
1 namorado
1 parede pintada
Alguns bons amigos feitos via blog!

Pois é... a coisa foi divertida, intrigante, triste, mexicana, constrangedora... enfim, como diz aquele moço do cabelo doido, valeu a pena ê-ê!

E o blog continua em 2009, firme e forte no seu segundo ano de existência!!!

Bjks para todos aqueles que tem a paciência de vir a este humilde blog para gastar um pouquinho de tempo com a vida dessa balzaca fudida aqui!

vexame - até 2009!

2008-12-25T23:41:00.004-02:00

Hoje uma amiga de uma prima da vizinha que mora em outra cidade foi para um churrasco. Bebeu T-O-D-A-S. A amiga de uma prima da vizinha que mora em outra cidade resolveu dançar um forró na beira da piscina com outro bebum. O bebum, pior do que ela, foi rodopiando a amiga de uma prima da vizinha que mora em outra cidade como um liqüidificador frenético e a amiga da prima da vizin... juuuuuuuuuuuuuuuucaaaaaaaaaaaaaaaaa no cara! Juuuuuuuuuuuuuuuucaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na roupa! Juuuuuuuuuuuuuuucaaaaaaaaaaaaaa na galera! E para piorar: juuuuuuuuuuucaaaaaaaaaaaaa na piscina da casa gentilmente cedida para o churrasco!

Coitada da amiga de uma prima da vizinha que mora em outra cidade, ela quer cavar um buraco e sumir até 2009... aff!!!

ho ho ho ho

2008-12-24T11:38:00.002-02:00

Enfim, todo ano é a mesma ladainha:

Amigo oculto: você compra uma coisa bacana e acaba ganhando alguma merda inútil

Comilança: você come, come, come e acorda no dia seguinte com a cabeça doendo e soltando bombas gasosas dignas de filme de terror. Sem falar na consciência pesada se você for passar o reveillon na praia

Tia véia: elas sempre dizem que você sumiu e por que você está gordinha. Para as tias véias que não posso responder ao vivo, respondo aqui: Tia eu sumi porque tenho mais o que fazer e você é uma chata, por isso não te visito. Ah, e estou gordinha sim, genética da família, né dona roliça?

Prima casada: geralmente perguntam se eu não animei até hoje a casar e ter filhos, porque afinal de contas é tão bom... Idem ao caso anterior, resposta aqui no blog: Querida prefiro ser solteira a acordar todos os dias com esse marido mulherengo ao meu lado. Sem falar nos 4 enteados que você tem por causa dele e nas pensões alimentícias. No thanks.

Vizinhas: elas sempre levam um panetone que ganharam em alguma cesta de natal para você. Ô saco. E às 8h30 da manhã...

Mau humorada, eu? Nem um pouco... hehehe

Saudade do Bê da porra!

sexo virtual

2008-12-21T22:19:00.004-02:00

Pois é galera, o sumiço tem nome e sobrenome: o Bê teve que adiantar a ida dele para a puta-que-austrália e eu tive que adiantar a minha decisão. Quando a gente não escolhe, a vida escolhe pra gente. E lá se foi o Bernardo, com a promessa de fazer um teste-drive de um mês e me dar um feedback... E aqui fiquei eu, com mais dúvidas do que um vestibulando.

Li cada comentário do post anteriorAcom muita atenção e fiquei tocada pelo carinho de vocês. Refleti muito e... sei não. Sei mesmo não. Mas ainda tenho 30 dias para saber, uhuuuuu!

Voltando à programação mais ou menos normal, depois de borrar a maquiagem mil vezes e ficar com nariz de rena todos os dias, resolvi mexer uns pauzinhos. Pauzinhos não, PAUZÕES. Já que meu nego vai ficar um mês na Austrália, o jeito é me virar por aqui.

Um belo dia, resolvi "treinar" um sexo virtual para depois surpreender o Bê. Caraca, como eu sou uma mulher convencional:

[00:21] Gim entra na sala. (Gim = Gisele Mendonça dããããã)

[00:21] Gim: Oi, boa noite!

[00:22] XuXu19: Boa noite gato, adoro beber um gim...

[00:22] Gim: Oi, eu também (mentira).

[00:23]XuXu19: Que tal vc deixar eu beber o seu gim?

[00:23] Gim: Opa, vamos lá!

[00:24] XuXu19: Então vá passando a mão no seu corpo até chegar na garrafa...

[00:24] Gim: Garrafa? Que garrafa?

[00:24] XuXu19: Use a imaginação... eu estou aqui, me esfregando e pensando na sua garrafa...

[00:25] Gim: Tá. Tem uma garrafa de vinho na geladeira...

[00:25] XuXu19: Não cara, a sua garrafa... o seu gargalo...

Comecei a olhar a minha volta e pensar: será que ele quer que eu pegue uma garrafa e enfie lá? Tá doido!

[00:28] XuXu19: Vc ainda está aí? Eu estou enlouquecendo...

Cara, que coisa. Meia-noite e cacetada e um cara me mandando pegar uma garrafa e dizendo que estava louco. Ai ai ai. É assim mesmo? Fui ver onde isso ia dar.

[00:28] Gim: Tô aqui sim, com a garrafa prontinha...

[00:29] XuXu19: Então enfia esse pau duro em mim!!!!!!!!!!!!!!

[00:29] Gim: Cuma? Tu é viado?

[00:30] XuXu19: Não bobinho, essa sala é hetero, eu quero o seu PAU na minha XOXOTA!!!

[00:32] Gim: Meu, eu sou mulher!!!!!!!

[00:32] XuXu19: Porra eu também!!!!! Por que vc não disse antes?

[00:32] Gim: Foi mal. Desculpa. Vou embora, boas garrafadas para vc!

Nu que anta. Pausa para reflexão.

Fui ler o breve histórico do meu quase sexo virtual e nem percebi que a Xuxu19 me saudou com um "gato"! Eu ri tanto sozinha e a partir de agora toda vez que eu vejo uma garrafa de gim penso se é para enfiar no rabo ou beber... É isso que dá ir com tanta sede ao pote!!!

pânico: vô - num vô!

2008-12-12T17:06:00.003-02:00

A minha novela australo-mexicana se arrasta...

Enquanto Gisele Cristina esperava um convite ou uma declaração de amor de Bernardo Ricardo, nada acontecia. O moçoilo só sabia pesquisar no Google coisas legais sobre a Austrália e assim deixar sua prometida louca e puta de raiva...

Gisele Cristina sempre gostou de Bernardo Ricardo e tinha até superado o trauma da fimose na língua. Ela achava que o amaria para sempre! Quando Bernardo Ricardo foi convidado para ir para outro país, ela quis morrer... Depois de um tempo ela entendeu que queria morrer porque o fidumaégua estava tão empolgado com a mudança de vida que "esqueceu" de convidá-la.

Gisele Cristins fez todas as pirraças infantis que conhecia, desde apagar histórico de navegação do namorado a cantar "lá lá lá" toda vez que ele falava da mudança.

Bernardo Ricardo, tapado como todo homem é, nem percebia... até que um dia, uma luz no fim do túnel e um pouco de sensatez passou pela sua frente e ele disse: Gisele Cristina, mas esses planos de mudança que eu faço é pensando em nós dois! Claro que você vai para a Austrália comigo e lá teremos nossos filhos Gyselle Rycarda e Bernardho Christiano!!!

Gisele Cristina quase caiu para trás ao ouvir tal afirmação. Finalmente ela se deu conta que faltam somente 18 dias para o ano terminar e a viagem está prevista para j-a-n-e-i-r-o. Até quando essa masturbação mental vai durar minha filha?

entretrintas entre a cruz e a espada

2008-11-30T12:43:00.004-02:00

Triiiimmm (não é assim não, mas não consigo fazer onomatopéia para celular com tom polifônico)

- Bom dia Gi!!! Tenho uma coisa muito importante para te falar, posso te pegar aí agora?

-Bê, bom dia!!! Erm, acabei de acordar, mas se é importante, passa aqui agora! "Ele vai me pedir em casamento, lá lá lá"

Bi-bi (onomatopéia de buzina)

-Gi!!!!!!!! Ah Gi!!!!!!!! Eu ia esperar um pouco, mas não agüento, tenho que te falar aqui no carro mesmo!!!!!!

-Sim, Bê, siiiiiiiiiiiim!

-Ahn?

- Nada não, fala fala fala!

-Gisele Mendonça, respire fundo. A vida vai mudar! Eu preciso te dizer que...

-Fala fala fala! - acho que vou desmaiar

-Recebi uma proposta irrecusável para trabalhar na Austrália!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não é incrível??????

-... a... b... c...

-Anda Gi, fala alguma coisa!

-Nossa. U-a-u. (tomarnomeucubucetacaralhobostarala)

GENTE, e agora? Eu tenho que dar força para o cara, mas não quero perder o namorado! Até agora me comportei bem na frente dele e forço um sorriso amarelo cada vez que ele me diz alguma coisa sobre a maldita Austrália! Será que os EUA ainda tem uma bomba atômica sobrando???

enquanto isso na sala de justiça...

2008-11-25T17:12:00.004-02:00

Eis que Gisele entra na sala de justiça da blogosfera. Cada um lá dentro está armado com o seu laptop e a investigação começa:

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Um casal muito feliz, aos beijos, que se ama, abre o debate:

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- Quais os seus programas preferidos? – by Fernanda
- Eu gosto de correr: corro das contas no fim do mês, corro de rifa, corro de correntes de oração, corro de ex-namorado e às vezes também corro em volta de uma lagoa perto de casa.

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Letícia achando que sou uma esportista com cérebro de ervilha, logo tasca:

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- Mas que tipo de leitura e filme mais lhe interessa?
- Eu adoro ler revista de mulher, tipo Nova. Você me viu na capa mês passado? Mas também curto literatura de gente grande e amo Gabriel Garcia Marques. Tenho até uma tartaruga que se chama Úrsula! Também gosto de filme, principalmente comédia romântica. I wish I was Cameron Diaz...

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Afrodite entra no papo e percebe uns pneuzinhos salientes na barriga e sem dó, me pergunta:

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- Qual o seu prato favorito????
- Salada (glup). De vez em quando. Massa. Todos os dias. Mas a partir de segunda-feira, só comerei salada.

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A Tati Brandão não se deu por satisfeita e insistiu:

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- Qual o seu livro predileto? E o que vc realmente gosta de comer?
- Meu livro predileto? Kama Sutra, ops, não, na verdade o livro da minha vida é “Cem anos de solidão”, sem trocadilhos, please. E eu realmente gosto de comer massa!

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Tentando elevar o rumo da conversa para um plano mais abstrato, Felina me coloca na parede:

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- Para você, o que é a felicidade?
- Amor. Por tudo e todos na vida. Correspondendo e sendo correspondida.

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Marcinha quer algo mais concreto e bota lenha na fogueira:

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- O que te faz mais feliz?
- Chocolate fat free com gosto de chocolate. Filme com muita pipoca também me faz feliz. E sexo, ah como uma trepada boa me deixa feliz!

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Falando em sexo, a Vanessa não perdoa:

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- Para você qual a diferença entre fidelidade e lealdade? Qual delas vc prefere?
- Putamerda, não tinha uma perguntinha mais difícil não? Bem, acho que fidelidade está mais ligada aos momentos e lealdade é para sempre, em qualquer lugar, em qualquer situação. Prefiro as duas juntas, mas se tiver que escolher, fico com a lealdade.

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O Senhor RM, que não deixa passar umazinha, sentindo um cheiro de fumaça no ar, me espreme na parede:

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- Aquela vez que a senhora encaçapou 2 de uma só vez; foi bom? Quer repetir?
- Primeiro que senhora é o seu cu. Sobre as perguntas... foi bom demais e quero repetir sim, mas agora ao invés de duas espadas e um escudo, quero experimentar dois escudos para uma espada só... ;)
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Sisa, uma menina fina e romântica pede a vez e pergunta:

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- Você tem vontade de casar? Se tiver, tem vontade de tipo só juntar ou casar mesmo com direito a festa e igreja?
- Sisa eu quero muito me casar mas só com festa e sem igreja!
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Gerunda que não é boba nem nada, quer saber se vai ter festa de casamento mesmo:

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- Como anda a relação com o Bê? Você está pensando em algo mais sério com ele, levar pra um outro nível?? Ou a tia Gi (não me xingue pelo tia), ainda está disponível, tudo pode acontecer?
- A relação anda meio capenga para falar a verdade... o fogo inicial passou, eu estou muito sem tempo, estamos mais brigando do que nos amando... ixi, vou chorar, péra aí.
Voltei. Eu penso e despenso em algo mais sério com o Bê. Na verdade mais penso do que despenso. Acho que tudo sempre pode acontecer. E Tia Gi é a p..... ops!

A Luciana ainda quer saber mais sobre minha relação com o Bernardo e continua:

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- Não seria o fato de você estar namorando agora q fez seu tempo ficar mais reduzido? E você tem priorizado os amigos reais ou esqueceu em favor do seu namorado? Você tem conseguido equilibrar?
- Lu, o namorado toma muito meu tempo e me fez redescobrir meu lado mulherzinha: vou ao salão com mais freqüência, faço exercícios físicos sempre que possível, compro mais roupas novas. Para você ter uma idéia de como eu estava desleixada, não sei se todos entenderam, mas o post “Tapa na Macaca” era literalmente de uma certa macaca que eu estava falando... Minha turma é bem bacana e não consigo abrir mão deles e graças a Deus o Bê gosta deles e vice-versa (pelo menos é o que parece hehehe).

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Impaciente que só ela, e também muito serelepe, a menina Carmem insiste:

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- Por que você está sem tempo para escrever?
- Carmencita, como eu disse para a Lu, estou gastando mais o meu tempo comigo mesma – não que escrever deixe de ser uma forma de cuidar de mim, mas é que... eu roa unhas!! Preciso fazê-las sempre. Sem falar no cabelo que está um horror com este tempo louco. E o tratamento anti-celulite? E a drenagem linfática? Menina, os 30 ainda vão te pegar... hehehe Tem também um agravante: na empresa em que trabalho resolveram rastrear nossa internet, ou seja, não posso mais ficar postando por aí livremente... e o Geraldança? e o estagiário novo? e a mesa coça-coça up and down?
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Igor Garcia, o xuxu que me deu o layout do blog de presente, wants some more:

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- No que você trabalha que ocupe tanto seu tempo?
- Ah IG eu vivo me perguntando isso também... eu trabalho com coisas muito chatas que tomam muito o meu tempo. Sem falar que resolvi voltar a estudar e fazer mais uma especialização...
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A Fê Pereira vai direto ao ponto:

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- Então tá, o que você faz da vida??!!!
- Eu faço da vida uma festa! Mas para pagar minhas contas, trabalho em uma firma de comércio exterior que tem um fuso horário louco. Sem falar nas traduções de contrato que tenho que fazer, que gastam muuuuuuuito tempo. Sem falar nas viagens. Sem falar no meu chefe que não conhece a Lei Áurea. Sem falar na especialização que inventei de fazer. Sem falar que sou dorminhoca (acho que é aqui que o problema começa...).
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O casal Marilena e Sérgio fica curioso com a minha vida louca e pergunta:

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- Como você lida com as eventuais criticas que você receba?
- Depende de onde vem e para onde vai a crítica. Dependendo eu mando tomar no cu, dependendo eu tiro a calça, piso em cima e choro, dependendo entra por um ouvido e sai no outro e dependeno eu como uma caixa de chocolate.
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Márcio Silva chegou ao blog de um jeito engraçado (ele ainda vai nos contar) e quer saber:

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- O que você acha que traz as pessoas até seu blog? Ou ainda, como você imagina que as pessoas o descobrem?
- Márcio, caraca! Eu nunca parei para pensar nisso... eu acho que as pessoas chegam aqui por acaso, digo, por links em outros blogs ou pelos meus comentários que deixo por aí... ta aí, vou fazer uma pesquisa. Como será que as pessoas chegam até aqui?
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O Cachambi, que não é aqui, deve ter chegado ao EntreTrintas procurando algum crematório, já que ele rolou de rir com o meu fatídico caso das cinzas... Querendo rir um pouco mais, ele tasca a pergunta:

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- Mas qual foi a maior (e mais engraçada) besteira (sem contar essa) que você já fez na vida?
- Nusga, agora você já me apertou. Tratando-se de minha pessoa, já saiu cada uma... mas a pior que eu acho e hoje até consigo achar engraçada, foi a vez que eu entrei no velório errado, me enturmei com as pessoas, chorei até, consolei alguns, rezei o terço e quando meu celular tocou ouvi uma bronca: Gisele sua doida, onde você está? O cara já vai ser enterrado e você até agora nada? / Como assim? – soluço – Estou aqui desde 7 horas da manhã!!! – nariz fungando – Onde você está? / Gisele eu estou aqui, do lado de fora, em frente ao bebedouro dos pássaros do cemitério X! / Silêncio... Porra, eu estou no cemitério Y!!!!!!!
Mas quem mandou o cara se chamar José da Silva? Ô nominho do capeta!
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De repente, uma garota cruza as pernas e é possível perceber uma Calcinha Combinando. Ela nem liga e segue no papo:

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- Você não acha estranha essa tamanha exposição pessoal virtual? Como se sentiria (ou se sentiu) ao conhecer pessoalmente alguém que sabe tanto da sua vida mas é um/a total estranho/a?
- Menina, você foi ao ponto certo. Quando eu comecei o blog não fazia nem idéia de que isso poderia acontecer. Na verdade, a exposição em excesso me incomoda muito e eu tento preservar minha “identidade secreta” na medida do possível. Quando alguém na rua começa a me olhar com muito interesse, dá um frio na espinha e logo penso: Será ele um leitor do EntreTrintas? Fudeu! Então me lembro que graças a Deus, por ignorância tecnológica, não consegui colocar uma foto minha no blog no dia que tentei. Já pensou se D. Hirma lesse o caso do Fundum? É p-r-o-c-e-s-s-o na certa!
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Nativa Arêas não está satisfeita e quer saber mais:
- De que cidade você é?
- Nativa, eu sou do mundo. Eu já morei em tantas cidades que não sei falar de onde eu sou. Atualmente resido na Região Sudeste, literalmente! ;)
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Mara, super desconfiada, entra no papo:
- Seu nome é Gisele mesmo?
- Maroca, pior é que é... por isso que eu literalmente “cago” de medo de me expor demais. E o seu, também é Mara?
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Nessa hora as luzes se acendem e eu recebo meu habea corpus para seguir por aí, feliz e saltitante! Estou perdoada?!

vem aí o Meme da GiGi!

2008-11-19T14:19:00.003-02:00

Queridos, estou chegando.

Aguardem, em breve nos melhores canais de comunicação! ;)

blogando

2008-11-14T14:24:00.004-02:00

Amores,

Tia Gi anda fugindo do blog, literalmente. Eu estou me sentindo muito mal por não ter tempo de visitar o cantinho de cada um de vocês e ainda por cima responder aos comentários deixados aqui. Amo abrir as portas desta casa e encontrar tantas carinhas novas, tantos comentários bacanas, tanta gente legal interagindo comigo... mas aí, passam-se alguns minutos e eu me sinto uma VACA por não conseguir controlar meu tempo e dar a devida atenção a cada um de vocês. E para piorar, ainda tem gente que me manda e-mail para puxar a minha orelha - com razão, eu sei! Poxa gente, é tão bom ser amada assim mas é tão triste não poder corresponder à altura... Quando eu comecei o EntreTrintas, quase um ano atrás, não imaginei que encontraria tanta gente maravilhosa pelo caminho. Dá vontade sabe de quê? De tomar uma cerveja com cada um de vocês TODOS os dias, bater um papo bacana, falar bobagens mil e celebrar a vida! É muito estranho, mas tem neguinho aqui que considero íntimo! De casa! Olha que loucura?! Leio alguma coisa e penso: nossa, isso é a cara do fulano do blog tal... Ou então vejo alguma coisa na rua e penso: se a fulana daquele blog estivesse aqui... Aff, como eu queria ter mais tempo para este blog e principalmente para vocês!

Pensei em uma forma de me redimir. Ensaio nu não vai rolar, dá cadeia por poluição visual. Gravar um vídeo cantando "como é grande o meu amor por vocês" também não, minha voz é péssima!!! Dar um beijo na bochecha de cada um não seria nada mal, mas aí eu ia falir. Fazer o que então? Tive uma idéia - daquelas brilhantes que me faz arrepender depois, mas lá vai: vou pedir para cada um escrever uma pergunta para mim no comentário deste post; na outra semana, junto tudo e respondo, em estilo entrevista de Gisele e seus convidados, que tal? O meu advogado me disse que tenho o direito de ficar calada e não criar provas contra mim mesma, por isso, perguntas muito engraxadinhas não serão respondidas, ok?

Vamos lá, solte a sua imaginação: 1... 2... 3... valendo!

efeito dominó

2008-11-10T17:17:00.002-02:00

Eu sei, eu sei, eu sei... ando quietinha demais e isso não é bom sinal!

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Mas depois do galho que as bruxas me quebraram no dia 31/10 no meu ritual cabalístico, achei melhor não abusar da sorte! Não tenho comido nada de diferente, sexo só de camisinha, me recuso a visitar a D.Benta por esses dias e faço sempre o mesmo trajeto para o trabalho. Tudo para me precaver!
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Mas nem assim, viu minha gente? Sabe o que Tia Gi fez ontem no estacionamento do supermercado? Não, nenhuma câmera me pegou pagando boquete, calminha aí. Machos, preparem-se para rir e mulherada, solidariedade, please!

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Eu não sei para quê que existem motos. Só para infernizar nossas vidas. Até estacionadas as malditas dão um jeito de me atrapalhar. Pois bem. Cheguei ao supermarket, morrendo de pressa, parei o carro, fiz minhas compritchas e já voltava toda saltitante quando vejo um pequeno aglomerado perto do meu carro. Ixi, pensei. Pneu furado, pensei.

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Chegando mais perto, e antes de me identificar, percebi que grande parte das pessoas tinha um capacete nas mãos e estava com uma cara não muito amistosa. Chegando mais perto ainda, descobri que na pressa de descer do carro, me esqueci do freio de mão!!! Por isso meu carro desceu um tiquinho de nada (juro!) e deu um totó na 1ª moto que estava perto, que deu um totozinho na outra moto, que deu um totozinho na outra, e na outra... seria cômico se não fosse assustador, eu de sandalinha e cabelos ao vento, sacolinha com dois pacotes de pipoca de microondas e duas latinhas de coca light, dvd da noviça rebelde me esperando no carro, tentando me explicar para um bando de motoqueiros! Fueda...

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No final das contas, não consegui convercer nenhum deles que aqueles arranhõezinhos eram de nada, imperceptíveis! Resultado: tive que acionar o seguro... agora vamos ver o que vai dar!

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Nota mental: freqüentar supermercados nunca foi um bom negócio para mim!!!

31 é 13 ao contrário... opa!

2008-11-03T17:09:00.005-02:00

Como uma querida leitora bem alertou, sexta-feira passada, 31 de outubro, era dia das bruxas e a minha operação "Fênix" poderia dar errado! Porém, só dessa vez, Murphy estava ocupado atrapalhando a vida de alguém em alguma festa Halloween e me deixou em paz... hehehe
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Correu tudo conforme planejado, siga a operação em 10 passos:
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1. Bê, vamos naquele bar perto da casa da sua vó?
2. Vixi, chegamos muito cedo, vamos lá dar um bjo nela?
3. D.Benta, que saudade! Não se preocupe conosco, passamos só para dar um oi...
4. Será que posso usar o toalete?
5. Anda Gisele, só a parte que tem doce, não vá desfalcar o estoque de cinzas!
6. Pai nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome, venha a nós... chuuuuuuuuáááááááá
7. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém!
8. Não D.Benta, não precisa fazer suco de manga para nós não! Deus me livre incomodar a senhora nessa noite...
9. Bê, vamos andando?
10. Aleluuuuuuiiiiiiiiaaaaaaaaaa irmãããããooooo!
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E assim o caso das cinzas foi encerrado, com uma grande lição aprendida por Tia Gi: o peixe morre é pela boca, literalmente! ;)

é hoje

2008-10-31T14:25:00.003-02:00

Coragem minha filha, coragem!!!

o resgate das cinzas

2008-10-30T14:13:00.003-02:00

Sim pessoas, é isso aí: vou dar um jeito de tirar aquela gororoba de dentro das cinzas do falecido. Não agüento mais essa história, não durmo direito e não consigo olhar para o Bê sem me sentir culpada. Já pensei em tudo: vou colocar uma colherzinha de plástico na bolsa, vou levar a caixinha preta para o banheiro, resgatar as pelotas de doce de laranja e jogar no vaso. O Sr. Laranjal que me perdoe, mas vou ter que colocar uma parte dele para nadar nos oceanos da vida... e quem garante que aquela cinza toda é so dele, hein, hein, hein?

e aqui jaz... o Sr.Laranjal

2008-10-29T17:00:00.005-02:00

Peguem as pipocas e os lenços - para rir ou chorar, vai da sensibilidade de cada um...

Ninguém acertou o que eu fiz, claro, como já disse, passei dos limites. Estou pensando seriamente em consultar um psiquiatra. Mas acho que no meu caso uma mãe-de-santo ia ajudar mais...

Vamos voltar para a porta do banheiro ocupado, boca cheia de doce de laranja amargo e desespero em grau máximo. Glória a Deus se houvesse uma janela por ali, mas por que haveria, né Murphy?

No meio do corredor da casa de D.Benta tem uma estante antiiiiiga com um mundo de fotos dos que já foram, dos que estão com um pezinho do lado de lá e daqueles que ainda estão entre nós. Olhei a estante de ponta a ponta e vi uma caixinha preta, p-e-r-f-e-i-t-a para o meu delito. Pensei: eu cuspo a gororoba na caixinha e na primeira oportunidade, volto ao banheiro, lavo a caixinha e a devolvo para o seu altar!!! Simples assim!!! Uêba!!!

O corredor não tem janelas o que faz dele um local de penumbra: mais que perfeito para ocultar-me. Abri a caixinha preta e quase sorrindo larguei aquela gosma alaranjada lá dentro. Eta alívio!!! Só que na hora de colocar a caixinha de volta, ouvi um barulhinho de chique-chique, tipo areia... Abri a caixinha novamente e percebi que lá dentro tinha alguma coisa, assim, da cor "cinza". Gelei dos pés à cabeça, e li na parte inferior da caixa, em letras beeeeeem miudinhas: Sr. Fulano de Tal, data de nascimento / data de falecimento. Engoli um grito e enfiei o dedo na caixinha, mas quanto mais eu mexia a porra do doce, mais "à milanesa" ele ficava. Como eu estava tremendo, a atividade só piorava... Que desespero, indescritível!!! Entenderam a minha cagada do ano?? Pára tudo: eu cuspi uma merda de doce nas cinzas do avô do Bernardo!!!!!!!

Eu estou arrasada com isso, não consigo dormir - tenho certeza que ele aparecerá para acertar contas comigo, vejo sombras por onde vou e acho que estou escutando vozes do além. E isso é o tipo de coisa que eu não vou contar nunquinha da silva para o Bê. Não sei o que fazer, tenho que resgatar aquela gororoba e "repor" as cinzas estragadas. Mas como meu pai do céu?

Agora o resto do doce de laranja está lá, enrolado no meio do véio... ou será o véio enrolado no doce de laranja? Vou acender uma vela e ver se consigo pregar os olhos esta noite!

véia latifundiária

2008-10-28T12:55:00.000-02:00

Para ela, não basta atacar só no milharal. Ela agora também ataca no laranjal...

Domingo em família, episódio do milho superado, almoço deliciosamente preparado por D.Benta. Parei e pensei: "Eta meu Deus, sou feliz por tudo o que você me deu!!!" Ai como eu sou bobinha... Até o juiz pegar a bola, apitar e apontar o meio do campo, a partida não acabou... já diziam por aí, "o jogo só acaba quando termina". Enfim...

Minha barriga estava cheia que nem uma jibóia quando come um bezerro, mas quando D.Benta anunciou que a sobremesa era uma compota de frutas... cheguei a salivar!

-Gisele, eu sei que você tem alergia a leite (mentira cabeluda contada por mim no passado para fugir de um curau de milho), por isso preparei doce de laranja da terra!

-D.Bentinha, a senhora acertou na mosca, amo esse doce como eu amo o seu neto! (Gisele, deixa de ser bocuda minha filha!)

-Então toma, minha querida. (uma tigela entupida de doce que mais parecia uma bacia)

Primeira colherada. Olhar ansioso de D.Benta. Gisele não é boba: Que dilícia! Mais uma colherada. Constatação: essa véia deixou o doce passar do ponto e esta merda está amargando!!!!!! S-O-C-O-R-R-O-M-E-U-P-A-I!!!

Todos começaram a se servir e eu com aquela bacia cheia de doce de laranja boiando. Comecei a comer devagar para pensar em uma solução. Jogar na bolsa dessa vez não ia dar! Será possível que ninguém está sentindo o amargo? - pensei. Seria meu paladar tão refinado assim??? Merda, mil vezes merda!

Mais uma vez, Gisele Produções teve uma super idéia: vou enfiar tudo na boca, vou ao banheiro e cuspo fora. Alforria para as laranjas! Eba!!!!

Tchuff, tchuff, tchuff, tchuff, tchuff - elasticidade nas bochechas é tudo. O papo estava animado e ninguém me viu saindo da mesa com a boca cheia de porra, digo, cheia de doce de laranja amargoso. Só mais um pouquinho e chego ao banheiro. Firme Gisele, firme! Já vejo a porta, don't stop baby! Mas o quê... Jesus... nããããããããããão!!!!!!!!!!!! Apertei o passo, mas o chifrudo do tio do Bê conseguiu entrar no banheiro antes de mim. Tragédia!!!

Naquele momento o universo resumia-se para mim entre um bocado de doce na boca e uma porta de banheiro fechada.

Olhei para um lado e nada, olhei para o outro e nada... anda Gisele, pensa, pensa, pensa!!! Jogar na planta? Não! Engolir? Nem pensar! Mas o que eu vejo ali? Um vaso de porcelana empoeirado... Gisele: doce dá formiga, pára tudo minha filha! Pensa cabeção, pensa! Olho na porta: ele só pode estar cagando, mas que demora!

A situação já beirava o ridículo: eu de boca cheia com as bochechas infladas, olhos já lacrimejando, parada na porta de um banheiro sem saber qual odor me esperaria lá dentro. Adivinhem o que eu fiz?

Eu só conto se VOCÊS me contarem o que fariam na minha situação. Sim. Quero ver!

Confesso que extrapolei todos os meus limites para solucionar este caso... hehehehe

alguém aí viu

2008-10-23T10:33:00.005-02:00

a capa da Revista Nova deste mês?

.Prazer, Gisele.

Qualquer semelhança é mera coincidência.

*Alou, olheiros da Revista Abril, podemos negociar o conteúdo do blog!*

Crééééu

2008-10-21T15:43:00.004-02:00

Atendendo a recomendações, procurei um médico para falar da maldita enxaqueca. Antes não tivesse ido... A cada dia me torno uma balzaca mais impulsiva e com mais chances de ser processada por lesão corporal.

Vamos para o consultório do Dr. Chuck:

- Dr. eu vou morrer, tenho um tumor na cabeça!

- Minha filha calma, não é assim... é só uma dor de cabeça mais forte.

"Só" uma dor de cabeça mais forte?

Vontade de jogá-lo pela janela Velocidade 1. Créééu!

- Mas doutor...

- Veja bem Gisele, a sua enxaqueca me parece estar diretamente ligada à TPM. As mulheres podem ficar histéricas nesses dias!

- Hein?

TPM? Histérica?

Vontade de jogá-lo pela janela Velocidade 2. Créééu Créééu Créééu !

- Veja este modelo aqui: este é o cérebro, essas são as terminações nervosas, isto é blá, aquilo é blá e aquilo outro é blá blá. Entendeu?

- Não.

- Eu acho que você está com um pequeno problema de comportamento.

- Dr. vamos falar sério, me dá uma receitinha tarja preta e vamos ser felizes.

- Minha filha, você precisa de um tratamento sério. Seu caso é de fundo emocional.

- Aff.

Pequeno problema de comportamento?

Vontade de jogá-lo pela janela Velocidade 3. Créu Créu CréuCréu!

- Gisele, você tem outros casos de desvio de comportamento na família?

- OUTROS casos de DESVIO DE COMPORTAMENTO? Não senhor, só de HOMICÍDIO. E só não te mando tomar no cu porque o senhor tem idade para ser o meu avô. Boa tarde e passar bem.

Velocidade máxima: Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu Crééu!

Eu devia ter vergonha de assumir isso aqui, mas sabe que depois do episódio com o Dr. Chuck minha enxaqueca melhorou?

o que é, o que é?

2008-10-15T16:56:00.003-03:00

Escrevo em um quarto escuro, debaixo das cobertas, com uma caixa de Neusa quase vazia olhando para mim, olheiras horrorosas, mau humor top de linha e uma vontade de mandar o mundo à putaquepariu. Louça na pia, cabelo desgrenhado, mil contas na bolsa, celular desligado e desânimo. Sabem o que é isso? Enxaqueca, minha gente, o fantasma que me assombra de vez em quando... Mandem boas vibrações para a balzaca que vos fala, acendam umas velas e pensem em mim em suas preces!

Creio que daqui uns dias a morena de angola volta com a sua programação normal!

Foto: © Diane Diederich/Istockphoto

morena de angola

2008-10-08T15:16:00.004-03:00

Eu não ia contar isso aqui no blog, mas eu não resisto! rsrsrsrs

Eu e o Bê saímos outro dia, uma 5ª feira, e bebericamos um pouquinho. Lembrando que Tia Gi é responsa, ninguém estava dirigindo naquele dia, pois o barzinho é perto da minha casa.

Depois do bar, resolvemos esticar lá em casa. Subimos o elevador e junto com o elevador, nossa libido. Cada beijo foi ficando melhor, mais quente, mais molhado, uma l-o-u-c-u-r-a. Em um passo cruzamos a sala e em outro pulamos para o meu quarto. Beija daqui, beija dali, beija, beija e o que eu vejo? Minha mega-ceroula-segura-menstruação pendurada no box do meu banheiro. Putz 1000x, tinha que ser bege e grande? Travei o Bernardo na posição em que estávamos, porque bastava uma viradinha para ele ter a visão do inferno. Depois de um tempinho, a cãibra começou a me lembrar que não éramos garotinhos esportistas e que nos movimentar era preciso...

Tive uma das minhas idéias geniais: Bê, fecha os olhos que vou ali fazer uma surpresa para você! - E saltei acrobaticamente para o banheiro. Fechei a porta, arranquei a maldita calcinha do box e coloquei no fundo de uma gaveta da pia. Ufa! Pronto. Pronto? E a surpresa Gisele, acorda minha filha!

Em cima da pia tinha um colarzão de madeira, daqueles bem mama-áfrica, enooooorme. Bingo: tirei o que restava da minha blusa, o sutiã e coloquei o colar me sentindo a Juliana Paes na capa da Revista Nova. Na hora que eu coloquei o pezinho para fora do banheiro, o maldito, infeliz e mequetrefe do vizinho soltou a Clara Nunes na caixa de som: "Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela / será que ela mexe o chocalho ou é o chocalho que mexe com ela".

Eu não sabia se eu voltava correndo para o banheiro ou se fazia um ula ula havaiano ou se sambava rodando ou se ia para a janela gritar "viaaaaaaaadoooo". Juro que fiquei sem chão e sem reação.

Por sorte, o Bê que até então tinha me comido só duas vezes, ficou vidrado nas tetas da mama-áfrica européia e parece que nem ouviu a música...

E nesse dia eu soltei a angolana que estava dentro de mim!

post 100

2008-10-03T14:49:00.004-03:00

Sexta-feira, 100ª postagem!

E sabe de quem é o mérito? De quem passa aqui e gasta um tempinho do seu dia lendo sobre essa balzaca 100 noção, 100 juízo e 100 vergonha...

Muito obrigada queridos leitores, sem o incentivo de vocês este blog não existiria, vocês fazem idéia disso?

CHEERS!

hoje à noite

2008-10-02T17:14:00.002-03:00

Um post com o título "Hoje à noite" é bem sugestivo, não? Principalmente para os punheteiros de plantão... calma meninos, hoje à noite eu vou...
passear com o Zaqueu!
.
Quem é Zaqueu sua louca? E o Bernardo?
.
Gente! Zaqueu é o cachorro do Bernardo! Não que o Bê seja um cachorro, ele é um gato! Ops que confusão!
.
É mais ou menos isso: namorada gente boa leva o animalzinho de estimação do amado para passear.
.
Estou até me sentindo menos babaca!

Inmetro

2008-10-01T14:20:00.005-03:00

Gente, eu não sabia que blog tinha selo de qualidade! Quem me colocou a par da situação foram as foférrimas Fernanda e Camila, respectivamente:

Obrigada meninas!

O EntreTrintas está se achando a última bolacha do pacote... crocante ainda por cima!

eu sou uma babaca.

2008-09-26T17:07:00.003-03:00

Isso é outra coisa que me incomoda muito. Eu sou uma bacaca incorrigível. O Bernardo me ligou ontem, altas horas da noite, com um papo super romântico e de repente começou uma serenata no telefone. Isso mesmo caros amigos: Gisele, ex-encalhada drogada e prostituída, ganhou sua primeira serenata by phone! Lindo, não? Pois é, aí está o problema. Alguém já adivinhou? Então, quero que todos vocês fechem a porta e cantem em alto e bom som a música abaixo, imitando o presidente Lula:

Como é Grande o Meu Amor Por Você
Composição: Roberto Carlos / Erasmo Carlos
Eu tenho tanto
Prá lhe falar
Mas com palavras
Não sei dizer
Como é grande
O meu amor
Por você...
E não há nada
Prá comparar
Para poder
Lhe explicar
Como é grande
O meu amor
Por você...
Nem mesmo o céu
Nem as estrelas
Nem mesmo o mar
E o infinito
Não é maior
Que o meu amor
Nem mais bonito...
Me desespero
A procurar
Alguma forma
De lhe falar
Como é grande
O meu amor
Por você...
Nunca se esqueça
Nem um segundo
Que eu tenho o amor
Maior do mundo
Como é grande
O meu amor
Por você...(2x)
Mas como é grande
O meu amor
Por você!...
.
Cara, qual é o meu problema? Eu tive uma crise de riso tão forte, que tive que desligar o telefone e ligar para o Bernardo alguns minutos depois com a cara de pau de dizer que estava chorando de emoção, pois era minha primeira serenata!
.
Nota mental: tenho que melhorar esse meu senso de humor trash!
Alguém aí já passou por isso???

comichada

2008-09-22T16:05:00.002-03:00

Depois do comentário da Carmem no post anterior, fiquei pensando e descobri duas coisas que andam me incomodando muito:

A sinceridade do espelho do elevador
A língua plesa do Bernardo

Aff!

E vc? O que tem te incomodado?

i hate mondays

2008-09-18T16:19:00.002-03:00

Se por um lado minha vida amorosa vai bem obrigado, por outro minha vida profissional está uma merda. Literalmente. Estou neste escritório há quase três anos e o trabalho que faço aqui já não me desafia mais. O salário é bom perto da realidade brasileira, mas se quiserem me dar um aumento, aceitarei de bom grado.

Para piorar, se é que tem jeito, meu chefe arranjou um subchefe para mim. Leia-se: assistente de porra nenhuma, filho de alguém importante, sem formação acadêmica para exercer a função, que vou ter que engolir.

Por que não tento outra empresa? É a pergunta que tenho feito freqüentemente para mim mesma na frente do espenho... Sinceramente não sei o que me prende lá. Na verdade, mais ou menos sei e tenho vergonha de aceitar: conheço o trabalho de cor e salteado, a equipe é boazinha, o salário não é mau e o melhor de tudo é que é perto da minha casa.

O problema é um bicho comichão que está começando a crescer dentro de mim...

onde foi parar a espiga de milho mesmo?

2008-09-15T15:40:00.005-03:00

Como contadora de caso, estou uma ótima motorista, né?

A pergunta que não quer calar: onde foi parar a danada da espiga de milho???

Voltando ao caso da Véia do Milharal:

(...) Fomos embora e o Bê me convidou para uma caminhadinha de siesta. À medida que andávamos, um cheiro insuportável de milho nos perseguia: era a maldita ainda na minha bolsa! Bernardo com muito bom humor disse: 'Gi, foi tanto milho na nossa vida hoje que estou até sentindo cheiro de espiga de milho! Vovó é fascinada por isso, deu para percerber, né?' Bom, nessa hora eu pensei: o que é um peido para quem está cagado? Além de ter ficado presa no banheiro no último encontro com o Bê e ter saído de lá com cara de quem fez arte barroca, o menino ainda achava que eu era capaz de engolir uma espiga de milho. Era hora de encarar os fatos... 'Bê, sabe o que é? Eu adorei sua avó, o almoço e tudo, mas se tem uma coisa que eu gosto menos ainda do que azeitona é...' e abri a bolsa com cara de cachorro sem dono. Bernardo nessa hora teve uma convulsão de riso e disse que queria me namorar para sempre!

Final mega feliz, ainda estou me beliscando!

*****

Amores, daqui a pouco respondo os comentários... senti que terminar de contar a história era mais importante! :)

a véia do milharal

2008-09-10T17:07:00.009-03:00

Domingo fui almoçar com a avó do Bernardo. Confesso que tenho um pouco de pânico dessas coisas, assim, família. Ele insistiu muito e disse que a avó era a pessoa mais importante da vida dele e tals, blá blá blá, Gisele convencida.

No domingo de manhã, tive até dor de barriga só de pensar que teria que passar pelo crivo da matriarca da família... nessas horas a gente tenta cercar algumas possibilidades de algo dar errado: nada de perfume, vai que ela tem alergia? Roupa casual: muito chique é metida, muito ralé é ralé. Levar um presente é sempre elegante, mas o quê? Bombom? Vai que ela é diabética? Flor? Flor. Uma orquídea. Putamerda, ô florzinha cara, viu? Enfim.

Enfim, fomos. Éramos só nós três. Chegamos na casa dela e eu me deparei com uma senhora simpática, que me lembrou a D. Benta do Sítio do Pica Pau Amarelo. Primeiro encontro é sempre assim, todo mundo tentando agradar todo mundo... risinhos para cá, risinhos para lá, dá-lhe simpatia na atsmofera! A orquídea fez um sucesso só, lembrarei disso quando a fatura do cartão chegar.

Tudo corria bem, até claro, Murphy acordar. Digamos que um pouco mais tarde, pois era domingo. D.Benta fez uma comidinha caseira supimpa, bem mineira, que eu amo de paixão. O único porém era uma panela fumegante cheia de espigas de milho verde dentro, que olhavam para mim e eu para elas... A panela suava de calor e eu de desespero...

Prezados amigos é fácil guardar as duas coisas que eu mais odeio comer: azeitona e milho. Verde e amarelo. Pronto!

Como a maioria das pessoas do interior, D.Benta queria me pegar pelo estômago e antes que eu pudesse tirar meu prato da reta, ela tascou meia espiga cheia de milho no meu prato. Um frio correu pela espinha.

Na hora que eu tomei coragem para dizer que não gostava de milho, ela começou a contar a história das espigas que ela mesma colheu no sítio da família, que ela mesma descascou, temperou e cozinhou com tanto carinho para aquela ocasião. Disse também que a primeira vez que foi almoçar na casa da sogra o prato principal eram as malditas espigas de milho, e que isso havia virado uma marca registrada na família: anfitrionar com milho para dar sorte aos novos relacionamentos. Prazer, eu tinha acabado de conhecer a véia do milharal.

Pronto, vai Gisele, diga que odeia milho e essa véia é que vai te odiar para sempre! Dei um risinho amarelo e fiz uma prece para meu anjo da guarda.

Papo vai, papo vem, e a espiga sambando no prato... Anda espiga, suma, desapareça, plim! De repente, D.Benta se lembrou do assado no forno e saiu correndo para a cozinha: "anda Bernardo, me ajuda com este tabuleiro que está pesado." Bernardo correu para a cozinha também. Éramos só eu e a maldita espiga de milho... cadê a janela? Tá longe! Merda! A-ha!!! Minha bolsa! Onde está minha bolsa? Gisele vc tem certeza? Minha filha é tudo ou nada: TCHUF com a espiga inteira e intacta para dentro da minha nobre bolsa!

Eles voltaram e eu mantive todo o meu glamour à mesa. Quando eu achei que meu problema fora resolvido, eis que a véia do milharal ataca novamente: "Gisele minha filha, cadê sua espiga de milho? Você comeu o sabugo também?" Aaaaaaaaaaaaah! Maldiiiiiito! Eu esqueci do safado do sabugo, putaqueopariu Deus meu! "Ô D.Benta, espiga? Que espiga? Ah sei, comi t-u-d-i-n-h-o!" e dei três tapinhas ridículos na barriga.

Os dois entreolharam-se com espanto e eu mantive minha mentira. Passado o sufoco do almoço, lá vem a véia com uma sobresa de... milho!!! A essa altura, Murphy devia estar rolando de rir da minha cara... Santo Deus, e agora? Antes do almoço eu já havia dito que era louquinha por doce! E agora? Esse almoço estava mais para pesadelo, viu? Como meu anjo é forte, a desculpa praticamente pulou na minha frente. Não sei cozinhar bem, mas doces eu conheço a fundo. "D.Bentinha, por um acaso esse doce suculento e maravilhoso tem leite?" Claro que tinha, alguém já viu curau sem leite? "Tem sim, minha filha, por quê?" Biiiiiiiingo! "Porque eu tenho alergia a leite, que pena!". A véia do milharal não se deu por vencida: "Pelo menos um licorzinho você aceita então?" E lá vem uma garrafa de líquido amarelo... Porra! Para não abusar da sorte, tomei um golinho de nada do desgramado do licor de milho.

Fomos embora e o Bê me convidou para uma caminhadinha de siesta. À medida que andávamos, um cheiro insuportável de milho nos perseguia: era a maldita ainda na minha bolsa! Bernardo com muito bom humor disse: "Gi, foi tanto milho na nossa vida hoje que estou até sentindo cheiro de espiga de milho! Vovó é fascinada por isso, deu para percerber, né?"

Ô se deu. E deu para perceber que eu estou fudida para o resto do nosso relacionamento com essa véia do milharal. Num era mais fácil eu ter falado que não gostava de milho???

so far so good...

2008-09-09T22:11:00.002-03:00

Eu não sabia o que era estar de namorico há muito tempo!!!
Se o celular toca, corro para ver se é o Bê;
Se chega um e-mail novo, logo penso que é dele;
Se ouço uma música romântica... pimba!
Filme água com açúcar? Novo hit da estação.
E o frio na barriga?
E a cara de boba?
E os olhinhos brilhando?
E o bom humor constante?
*Suspiros mil*
Muphy, Murphy... stay away from me!

yesterday all my troubles seemed so far away

2008-09-05T16:30:00.012-03:00

Ontem... ah ontem!!!

Parte 1: Arrumação

Roupa nem muito vagaba, nem muito D.Maria; jeans com uma camiseta básica preta, sandália de salto, um casaco simpático e só. Batom claro e rímel. Calcinha furada para garantir que eu não ia atacar o moço.

Parte 2: O lugar

Bernardo me pegou em casa pontualmente e fomos para uma pizzaria de um amigo dele. Chegando lá, mesa especial com uma rosa vernelha para nós dois - frios na barriga mil, né? Nessas horas o assunto some e parece que temos 10 braços...

Parte 3: O encontro

Quase tudo foi lindo! Na hora de pedir a pizza, o amigo dele sugeriu uma que levava azeitonas (odeio azeitonas desde a outra encarnação). Fiquei sem graça de estragar o sorrisão do amigo dele, que parecia estar oferecendo uma suuuuuper iguaria... Além do mais, o cara tinha preparado uma mesa fofa para nós dois, não custava nada empurrar as azeitonas para o cantinho do prato. Só que na hora que o cara virou as costas, o Bernardo me olhou nos olhos e disse:

-Sabe o que é Gisele? Eu não sou muito chegado em azeitonas, se você não se importar...

Tentei segurar a gargalhada relinchante e completei:

-Nem eu!!! Mas deixa ele, ele está tão feliz em servir azeitonas... hahaha

Este foi o único momento na vida em que gostei de azeitonas, pois o gelo foi quebrado e o papo começou a fluir. Papo muito bom, viu gente? Tirando a língua presa do garoto, que algumas sessões de fono podem resolver!

Parte 4: Em apuros

A vela preta de Murphy deve ter se apagado lá em casa bem na hora em que eu fui ao toalete. Leitores mais antigos sabem que nunca tenho boas experiências nesses lugares. Pois bem, fui ao bendito toalete fazer um pipizinho rápido para voltar logo para o Bernardo, digo para a mesa. Só que, depois de fazer meu pips e lavar as mãos, dei por mim que estava presa no banheiro!!! E para piorar, minhas mão estavam úmidas... e agora? e agora? e agora? Olhei para a janela e nada, pensei em gritar, mas o lugar era muito íntimo para dar um escândalo, procurei meu celular, rezei para todos os santos, quase chorei, até que o filho da puta do trinco simplesmente abriu. Simples assim. Porém essa brincadeira durou uns bons 10 minutos. E o que você faz em 10 minutos no toalete? Côco, lógico! Voltei sem graça para a mesa e antes de me justificar, Bernardo me deu aquela olhada eu-sei-que-você-fez-côco! Eu fiquei tão sem graça, que parecia que eu tinha soltado o submarino mesmo... Mas qual o problema em dar uma cagadinha? Nenhum, desde que não seja no primeiro encontro, né???

O problema nem foi esse... o problema foi que enquanto Gisele se engalfinhava com o trinco, o amigo pizzaiolo se achegou na nossa mesa e de lá não saiu mais nem a porrete!!! Cara mais sem noção...

Parte 5: Bye bye

A pizza acabou, Bernardo pagou a conta e me levou em casa. Eu estava espumando de raiva, mas tentei disfarçar com toda minha classe. Afinal, tudo estava tão lindo! Bernardo é um cara tão esperto, que mesmo eu negando ele disse: "eu sei que você ficou puta com o meu amigo, sabe por que? Porque eu também fiquei!!!" Gente, não é fofo? Ahn! Murphy, sai pra lá!

Então, na hora de me deixar em casa... rolou um beijo na porta do prédio, dentro do carro, como eu fazia há 15 anos atrás... borboletas na barriga minha gente! Aí o Bê (já foi promovido) me convidou para sair hoje à noite para "descontar" ontem, me deu mais um beijo e boa noite!

Dormi com os anjos e acordei com os passarinhos... Bom fim de semana para todos vocês!

ps: perdoem-me a formatação, parece que este computador está doido!

diga ao povo que vou!

2008-09-04T16:14:00.005-03:00

A mulherada anda insana: 100% dos votos foram para eu ir ao encontro do Bernardo! Se eu gostei? Amei! Thanks Girls!

Já marcamos e nos encontraremos hoje, mais tarde... Já acendi a vela preta de Murphy!

E vocês, tratem de cruzar os dedos e fazer o mantra: "Desencalha Gisele, Desencalha Gisele, Desencalha Gisele..."

Agradecimento especial:

Celine, do Mô Blog

Mara, do Leve & Solto

Srta. X, do Minha Vida Blogada

Márcia

Tati

Amanhã eu conto como foi! Ai ai ui ui...

gente!

2008-09-03T17:12:00.002-03:00

Foi só falar no Bernardo aqui no blog que ele me ligou!
.
Será isso um sinal dos céus?
Me chamou para sair amanhã :)
Vou ou não vou?
Cu doce ou não?
Está na mão de vocês: Votem nos comentários até às 14h de 4/9!
Estou falando muito SÉRIO!!!
Não esqueçam da justificativa...
.
Dado importante: nos conhecemos na 3ª feira da semana passada, trocamos e-mails e alguns telefonemas. No domingo nos encontramos na casa do amigo em comum, papeamos horrores, mas não passou disso!

a outra metade da laranja

2008-09-03T16:46:00.002-03:00

Quando Gisele achava que tudo estava perdido e que seu destino seria viver em uma casa de repouso... eis que surge um moreno alto, bonito e sensual na vida dela!

Pára tudo. Vou tentar de novo:

Gisele já não tinha mais esperanças de desencalhar. Um belo dia, ela conhece o homem da sua vida e os dois se casam e são felizes para sempre.

Droga, mais uma vez:

Gisele é uma balzaca encrencada na vida que conheceu um cara lindo no mês passado e...

Não dá gente! Estou tentando florear o caso, mas a novidade é que estou de paquera novo!!! O nome dele é Bernardo e nos conhecemos em um almoço, de maneira - pasmem - normal. Até agora tudo está indo - pasmem - normal. Estou até com medo de Murphy, porque "normal" e "Gisele" não se misturam!

Se bem que, depois de Pedro, eu bem mereço um pau-lo!

ainda estou me adaptando...

2008-09-02T13:50:00.002-03:00

Gostaram do layout novo? Tá, eu sei que precisa de uma geral nas informações, mas calma bem, um passo de cada vez!

Estou "me achando" por ter conseguido essa proeza - many thanks to Igor Garcia - sem ter apagado o blog... hehehe

Eita balzaca!

1/2 novidade

2008-09-01T15:40:00.002-03:00

Antes que perca a graça, vou ter que contar, né?

A idéia era para ficar pronta ontem, mas... essa balzaca aqui ainda não domina o mundo cyber e o layout novo vai sair as soon as possible, né Igor Garcia? - Esse menino talentoso e esquizofrênico está me ajudando!

Pois então, a outra metade da novidade só conto quando o EntreTrintas estiver devidamente repaginado! :)

E para quem achou que eu estava grávida... meu método anticoncepcional ultimamente tem sido a abstinência!

vou contar então...

2008-08-28T17:24:00.003-03:00

Gente, a grande novidade é que eu estou GRÁVIDA!!!!
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Enganei um bobo, na casca do ovo... hehehe
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Pera mais um tiquinho aí minha gente, a novidade está saindo do forno!

counting down

2008-08-26T22:05:00.001-03:00

Pessoas,
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Estou que não me agüento, mas não posso contar!
Em breve novidades bacanérrimas por aqui...
Aguardem, vai valer a pena!
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Bjks,
Gi :)

olimpíadas

2008-08-23T23:21:00.004-03:00

Todo mundo está falando, é o tema da moda, a crista da onda, está em todos os canais de TV e tals, mas quem devia ganhar o ouro olímpico fui eu, na modalidade "ginástica de seios".

Sexta-feira, quase fim de expediente, reunião com o mala do cliente que praticamente sustenta o escritório, papelada na pastinha, respostas na ponta da língua, terninho preto alinhado e uma maldita caneca de café.

O elevador faz "plim" e lá vem o sósia do Chacrinha com cara de quem chupou limão, bem no fim do corredor. O que que D. Gisele Mendonça faz nessa hora? Deixa a porra da caneca lotada de café virar, bem em cima da mesa da reunião... Um olho na mesa, outro olho no cliente vindo, um olho na mesa, outro no cliente vindo... Cadê o povo da limpeza gente? Tá vindo! Corre caralho! Tá vindo! Enquanto isso, Chacrinha caminhando na direção do escritório... Bateu aquele desespero misturado com aquela sensação de "se vira" e não pensei duas vezes: abri o braço igual ao Cristo Redentor e me debrucei sobre a mesa, em um ângulo de 90º, na intenção de fazer aquele mar de café sumir pela minha roupa afora. Nesse momento, Murphy pensou: "foi pouco".

Mal respirei aliviada e totalmente cafeínada, entra o chefe e o Chacrinha na sala, bem no momento em que eu concluía meu movimento de cumprimento de judoca. Arregalei os olhos e disse:

-Boa tarde Sr. "Chacrinha", tudo bem? Olimpíadas mexe com a gente, né? Fico me alongando toda hora, pensando na vida saudável dos atletas e na minha sedentária, cheia de músculos parados e desalinhados...

Sr. Chacrinha com toda classe e gentileza que lhe é peculiar responde:

-Boa tarde, podemos começar a reunião? Da China só me interessam os negócios, justamente o que me traz aqui hoje... Mas que cheiro ruim de café é esse?

Meu chefe me deu aquela fuzilada com os olhos, eu calei minha bocona e tratei de me sentar bem perto da janela... Mas ainda tive cara-de-pau de dizer:

-Ah eu também odeio café!

agosto é mês de cachorro louco?

2008-08-21T15:42:00.005-03:00

Estava aqui lixando minhas unhas e pensando minhas abobrinhas quando uma amiga, com quem eu não falava há muito tempo me ligou. Sara, carinhosamente conhecida por "Sara Jane" me ligou para contar uma boooooooooomba: o bocoió vai se casar!!! Para quem não conhece o caboclo, aqui estão os episódios nº 1, nº 2, nº3 e o gran finale.

Eu queria tocar um "fodas", fazer uma cara blasé no estilão "e daí?" e continuar lixando as unhas, mas não deu não viu galera? Tô com uma invejinha branca do caralho! Pelamordedeus, eu não gosto nem nunca gostei daquela marmota vesga, mas quando você se dá conta que até ELE conseguiu uma tampa para a sua panela, bate um desespero... Sabe que estou até pensando em aceitar o próximo convite do Geraldança, aquele brasileiro que não desiste nunca?

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

2008-08-19T20:30:00.005-03:00

Ninguém vai acreditar, nem eu estou crendo, mas estou com lágrimas nos olhos de conseguir meu blog de volta!!! É uma sensação assim difícil de explicar... estou me sentindo aliviada, ridícula e muito feliz ao mesmo tempo! Deve ser queda hormonal típica nas mulheres que caminham para a menopausa... hahahaha
.
Não sei nem como agradecer tanta solidariedade. Minha caixa de e-mail bombou, tanta gente que lê essa balzaca aqui que eu nem sabia... tanta gente legal, gente querendo me ajudar de verdade, mandando anti-vírus, receita de macumba, pedido de casamento, dicas e mais dicas! Enfim, vida que segue.
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Tia Gi é uma mulher, digamos, assim, trintona. Quando alguém começa a falar de algum seriado de TV, tipo CSI ou Sex and the City, eu geralmente solto: "e o casal 20 gente? o jonathan hart é tuuuuudo!" e todo mundo me olha com cara de espanto. Ou então quando alguém fala que ama Madonna eu digo que Like a Virgin é minha música e a garotada tem que correr no Google para saber do que estou falando... Tem ainda aquelas fotos de Gisele desfilando uma bermudinha rosa de lycra com new wave da mesma cor no cabelo, tudo combinando! E quando um sobrinho de alguém vem me mostrar as maravilhas do play station e eu pergunto: "cadê o joguinho da galinha atravessando a rua?" - a meninada rola de rir. Isso sem mencionar o fato de que outro dia eu disse que o Ben Affleck era um "pão" e só as balzacas compreenderam... Sim, já colecionei as mini coca-colas, usei caneleira de lã, morri de medo do filme O Exorcista, não perdi um capítulo de Roque Santeiro e cheguei a usar o cabelo como o da Viúva Porcina.

Mas por que Tia Gi está com esse papo furado todo? Só para contar para os meus fiéis amigos leitores que este blog não foi roubado coisíssima nenhuma! A anta tecnológica aqui, desabilitou alguma coisa que não podia, apertou algum "ok" errado, excluiu o que não devia e bichou o seu computador. Para descobrir tudo isso, paguei a barganha de R$60 pratas para um técnico em computação vir até aqui em casa e desfazer minha cagada em 15 minutos. E nem gostoso como o pintor ele era!
.
O que eu posso dizer de tudo isso? Que esses 18 dias sem blog foram uma tortura e que eu amo isso aqui!

Foi mal galera, mas agora tá tudo bem!

SOCORRO!!!

2008-08-01T23:04:00.002-03:00

Sequestraram o meu blog!
Eu não consigo visualizá-lo, ler ou responder comentários! Putaqueopariu, brincadeira mais sem graça, viu? Alguém aí pode me ajudar? Querido hacker, devolva minha alegria de viver! O Entre Trintas é um filho pra mim... buáááááá... estou arrasada de veras... ah nem mil vezes!
Por enquanto, para falar com essa balzaca aqui, e-mail!
buáááááá

pintou um pintor

2008-07-22T17:37:00.004-03:00

Pronto, já tenho uma parece laranja, linda! O melhor não é a parede, o melhor foi o pintor... gente, o que é aquilo? Alguém me explica? Devia ter uns 20 e poucos, corpo escultural, olhos claros, educadíssimo... me segurei para não fazer a piada pronta:

"-Você é pintor? Então deixa eu ver seu pinto?"

Tirei folga ontem e hoje só para acompanhar o trabalho do moçoilo. Tia Gi desfilou o dia todo para lá e para cá com cara de insana, quase agarrando o menino. Até passar batom passei! Coitado, quando a situação estava beirando o constrangimento - sim, eu passei o dia ao lado dele, secando a bunda e a barriga tanquinho - ele me solta:

-Dona Gisele, a senhora acredita em Deus?

-Acredito sim, mais ainda em anjo da guarda...

-Pois é, a senhora devia pegar com Deus mais forte, eu vejo que a senhora está meia [sic] pertubada...

Puuuuuuuuuuuuuuta meeeeeeeeeeeeeeeerda!

Meu sorriso que estava assim :) ficou assim :( em cinco segundos.

Respirei fundo e disparei:

1.Senhora é o seu cu;

2.Pegar Deus é pecado, tô precisando é pegar uma pica mesmo;

3.Pertubada é seu cu de novo. Toma aqui o seu dinheiro e muito obrigada pelo serviço.

Moleque!

Ai e tudo isso por uma parede nova... pelo preço que paguei, eu bem merecia uma pincelada gostosa!

soy loca mesmo!

2008-07-17T19:16:00.003-03:00

Eu não sei se já disse aqui, mas tenho uma coisa com cores. Acho que as cores falam comigo, sério! Por exemplo, se vou fazer algo perigoso e alguém de vermelho passa por perto, logo penso: STOP! Se tenho um novo projeto e alguma coisa verde desperta minha atenção no ambiente, logo vem à mente: SORTE! Se o chefe dá um esporro então, e eu estou de preto... já penso: MERDA. Sei que isso é uma psicose das brabas, mas ainda não resolvi tratar. :)

Ontem estava olhando para uma parede azul da minha casa e me sentindo irritada, angustiada, sufocada. O que a doida da Gisele pensou? Azul faz mal para o meu ser, bora tirar as roupas azuis da gaveta e mudar a cor dessa parede. Separei uma sacola de roupas, desde vestidos à calcinhas. Já estava com náuseas de tanto azul, quando me lembrei da maldita parede. Onde eu acharia tinta às 23h para mudar a cor da parede. Pior: Gisele, você sabe pintar paredes? Para quem não sabe fritar ovo, imagina pintar paredes... hehehe

Como não ia dar para fazer o que eu queria naquele momento, resolvi relaxar e acabei abrindo um livro que estava de bobeira na estante e - pasmem -, olha o que me esperava:

Impressionista (Adélia Prado)

Uma ocasião,

meu pai pintou a casa toda de alaranjado brilhante.

Por muito tempo moramos numa casa,

como ele mesmo dizia,

constantemente amanhecendo.

Pode uma coisa dessas? As cores me perseguem mesmo!!! Semana que vem vou ter uma parede constantemente amanhecendo, mal posso esperar!

E você? Também tem alguma mania/psicose/toc?

putaqueopariu

2008-07-15T22:54:00.004-03:00

Tô parecendo político inventando desculpas; eles por causa de verbas públicas e eu por causa dos meus sumiços no Blog. Eu gosto tanto disso aqui que quando não posso aparecer sinto-me na obrigação de explicar-me. Bobagem? Loucura? Carência? Sei lá.

Pois bem, por que será que Tia Gi sumiu desta vez? Porque fui as-sal-ta-da. Isso mesmo: me fu, levaram tudo e deixaram uma baita dor de cabeça. O pior não é perder grana, fazer boletim de ocorrência, cancelar cartões, nunca mais ter a agenda do celular completa... O pior é o trauma, a sensação de impunidade misturada com estupidez...

Como sempre, nada na minha vida pode ser simples. Papai me chamou para uma conversa séria. Tema: "tenho uma amante há dois anos". O baque foi forte! Quase caí da cadeira. Só aí entendi a temporada de D.Mãe na minha casa. Depois falo dessa conversa, ainda está entalada.

Conversa séria vai, conversa séria vem, papai paga a conta, tenta me empurrar umas notinhas de 50 (para um presentinho), eu o mando enfiá-las no cu, ele oferece carona, eu digo que quero ficar sozinha e ele vai embora. O que fazer em uma hora dessas? Voltar para o escritório? Não. Ligar para mamãe? Nem pensar. Contratar um detetive? Se não for caro, talvez. Chorar? Mais tarde. Comer 10kg de chocolate? Boa. Ir para casa? Sei lá... Nesse turbilhão de pensamentos, sentei-me em um banco de praça e percebi uns pombos comendo pipoca. Comecei a viajar e a querer ser um pombo! Que vida mansa... Mas entre ser um pombo e ser um asno, acabei com a segunda opção. Enquanto eu contemplava aquela cena bucólica em uma região movimentada da cidade, em plena luz do dia, um ladrãozinho esperto passou a mão na minha bolsa e levou tudo. TUDINHO. E eu nem vi. Estava olhando os pombos!

Na delegacia...

Policial: Mas como foi o roubo?

Gi: Ah seu guarda, sei lá, quando dei por mim a bolsa não estava lá...

P: E como era o ladrão?

G: *suspiro* O ladrão era feio, chato e bobo.

P: A senhora pode responder as perguntas com seriedade?

G: O senhor pode fazer perguntas inteligentes? - resmungado, não sou boba né?

P: Não entendi.

G: Eu disse sim senhor.

P: Pois então, como foi a abordagem?

G: Seu guarda, não teve abordagem... quando eu dei por mim, a bolsa já era!

P: Você olhou direito?

G: *suspiro* Claro que olhei...

P: E o que a senhora estava fazendo na hora do crime?

G: Eu estava... ah deixa pra lá. Eu estava andando, veio um trombadinha, puxou minha bolsa, nós nos engalfinhamos no chão, mas ele era mais forte do que eu e ganhou a briga e levou a bolsa. Assim fica bom?

P: Isso garota, agora entendi tudo. Seu BO fica pronto em 10 minutos.

Santa paciência Batman! Como eu disse, além do trauma, a sensação de estupidez impera neste momento. Não sei com quem estou mais puta: com o meu pai, com o ladrão, com o policial, com os malditos pombos e claro, comigo mesma. Putaqueopariu, né?

margarida

2008-07-04T23:12:00.003-03:00

bem-me-quer: tem uma garrafa de vinho olhando para mim
mal-me-quer: não sei onde está o saca-rolhas
bem-me-quer: uma música gostosa entrando pela janela
mal-me-quer: d.hirma resmungando pelos corredores
bem-me-quer: chefe viajou
mal-me-quer: inventaram o blackberry
bem-me-quer: sozinha sem preocupações
mal-me-quer: sozinha com preocupações
bem-me-quer: tem uma caixa de lindt me esperando no quarto
mal-me-quer: a calça jeans já está apertadaça
bem-me-quer: minhas mãos são tão agéis
mal-me-quer: só eu tenho aproveitado essa agilidade
bem-me-quer: eu me amo
mal-me-quer: ele não me ama
bem-me-quer: como é bom ser mulher
mal-me-quer: não posso fazer xixi em pé
bem-me-quer: tem uma garrafa de vinho olhando para mim
bem-me-quer: achei o saca-rolhas
bem-me-quer: vinho+eu+minhas mãozinhas
bem-me-quer: quem pode me querer mal?
bem-me-quer
bem-me-quer
bem-me-quer
a noite vai ser longa...

and the oscar goes to...

2008-07-02T19:11:00.002-03:00

Sisa e Tati!

Tia Gi se sentiu a Xuxa esses dias: recebi milhões de e-mails com receitas dos amigos virtuais, foi lindo! Tive vontade de imprimir tudo e fazer uma pilha de papel, só para ter o prazer de jogar para cima e escolher uma... hehehe

Exageros de lado, quero dividir duas receitas com vocês: caldo de frango da Tati e sopa-creme de abóbora com hortelã da Sisa... uuuuum de dar água na boca! Vamos lá:

Caldo de frango da Tati

Ingredientes:

1 peito de frango

1 cebola grande

2 batatas grandes

2 cubos de tempero tipo caldo knorr

tempero a gosto

leite

manteiga

Modo de preparo:

Refogue a cebola picadinha, azeite e tempero tradicional em uma panela de pressão. Coloque uns 2 litros de água e o frango picado. Deixe aproximadamente meia hora na pressão e quando começar a fazer barulho, abra a panela - com cuidado - e coloque os cubos. Este é o caldo básico da Tati, que também pode ser feito com carne de músculo.

Pulo do gato: quando colocar o frango para cozinhar, colocar as batatas cortadas ao meio para cozinhar junto, quando der aproximadamente 20 minutos, abra a panela e retire as batatas. Faça um purê normal com elas, amassando ainda quente e acrescentando leite e manteiga até formar o purê. Jogue na panela novamente, e espere um pouco e está pronto. Uma cebolinha por cima fecha a festa!

---------------------------

Sopa creme de abóbora com hortelã da Sisa
.
Ingredientes:

1 kg de abóbora-moranga descascada e picada
1 tablete de caldo de carne
4 xícaras (chá) de leite desnatado
1 cebola média picada
1 xícara (chá) de hortelã
sal a gosto
pimenta-do-reino a gosto.
.
Modo de preparo:

Coloque em uma panela a abóbora, o tablete de carne picado, o leite e a cebola. Leve tudo ao fogo e, assim que ferver, diminua o fogo e cozinhe por 20 minutos, ou até a abóbora ficar macia. Mexa de vez em quando. Ponha o sal, a pimenta, misture e retire do fogo. Coloque metade da sopa no liqüidificador com a hortelã e bata por 1 minuto. Despeje na panela com a sopa restante. Misture e distribua nos pratos e bom apetite!

Putz gurias, arrasaram!!!! Ainda não experimentei, mas estou com água na boca...

Sinceros agradecimentos a todos que dividiram esse drama comigo!

eu não sei cozinhar

2008-06-29T12:21:00.002-03:00

Não tenho o menor orgulho disso, mas o fato é que eu não sei cozinhar MESMO. Sou uma pessoa sem noções culinárias, uma pitada para mim pode estragar o prato inteiro, queijo à vontade significa queijo roubando o gosto do prato principal, farinha até dar o ponto vira meleca, desfiar o frango pode levar o dia todo e por aí vai... um desastre!

Estou aqui humildemente pedindo aos caros leitores que compartilhem receitas simples e gostosinhas de sopas com a Tia Gi, porque com esse frio eu não agüento mais tomar aqueles caldos industrializados que só mudam de cor!

Meu estômago agradece!

Bjos,

Gi :)

até assim eu pegava

2008-06-25T13:02:00.002-03:00

Brad Pitt aparece velho e magro em filme

Estados Unidos, 25/06/2008 - Brad Pitt é o protagonista do filme O Curioso Caso de Benjamin Button

Foto: Divulgação

Fonte: Portal Terra

momento infância

2008-06-22T21:07:00.004-03:00

Estava aqui arrumando umas gavetas e achei uma fotinha hilária. Tudo bem, não tem graça descrever a foto, o gostoso seria vê-la. Porém, como envolve outros personagens, serei fiel à descrição e o resto deixo por conta das mentes brilhantes de vocês.

Na época eu devia ter uns sete, oito anos. Eu tinha um tio-avó que era um mito na família: o cara tinha viajado o mundo todo, tinha mais de dez filhos por aí, falava inglês que nem o John Lennon, era muito alto e tinha uma barba meio ruiva. Eu havia mais ouvido falar dele do que propriamente convivido com a figura.

Era aniversário da vovó e a família resolveu reunir-se para uma super comemoração em um sítio. Eu estava morrendo de ansiedade, só de ver o vestido novo no guarda-roupa me dava um friiiio na barriga... na hora que fiquei sabendo que o tal tio-avó estaria na festa, quase enlouqueci!!!

O dia da festa finalmente chegou. Eu já não tinha mais unhas para roer e minha mãe não aguentava mais ouvir as minhas perguntas: "faltam quantos dias? e horas? e minutos?"

Chegando ao sítio onde seria a comemoração, saí correndo à procura do tio maluco belezara. Entrei na cozinha e prendi a respiração quando ouvi uns adultos conversando. Identifiquei duas das três vozes: vovô, papai e ... Algo me dizia que o terceiro elemento era o tio. Só podia ser o tio. Prestei atenção à conversa e descobri que estava certa:

-Essas viagens pelo mundo te fazem muito bem! Olha o tamaho da tua barriga, estás grávido? - disse vovô.

-Bah, estou sim, e a perninha do guri já nasceu, quer ver? - respondeu ele, o mito.

Gargalhada geral na cozinha.

Eu saí correndo, antes de ser notada, pensando que além de tudo, o tio ainda estava grávido e a perna do meu pobre priminho estava para fora. Como era possível? Homem grávido? Perna nascendo? Deus meu, alguém me ajude!!! Meu coraçãozinho de criança batia muito forte e minha respiração estava ofegante.

Nem percebi que a família se juntava toda na frente da casa para fazer uma fotografia oficial, daquelas com os mais velhos sentados em cadeiras, os filhos em pé atrás, e, os netos, sempre em maioria, espalhados por aí, onde coubessem. Minha mãe me puxou pelo braço e me encaixou entre dois primos. Quando dei por mim, eu estava exatamente na ponta oposta em que o tio se encontrava. Na hora do click fatal, enquanto todos olhavam para a câmera e sorriam, eu estava de boca aberta olhando fixamente para o pau do meu querido tio, na esperança de encontrar uma resposta para os meus devaneios. E foi assim que a foto ficou para a posteriadade: Gisele aos sete anos secando a pistola do tio-avô. Vocês já imaginaram quantas piadas isso me rendeu ao longo da vida, né?

Como é bom ser criança! hahahaha :)

Dia dos Namorados

2008-06-19T14:27:00.007-03:00

Ok, ok, ok! Estou devendo algumas explicações por aqui...

Eu e o São Pedro não saímos no Dia dos Namorados porque o caboclo estava viajando a trabalho. Na noite do dia 12, ele me ligou de Curitiba e marcamos de nos ver no sábado. Achei bonitinho ele ter me ligado, juro!

No sábado acordei e pensei no encontro com o Pedro. Bateu um feeling estranho... Pensei: "chega de mania de perseguição menina!" Saí da cama e fui fazer o de sempre: caminhada, compras, unha, semi-faxina no apartamento...

Pedro ligou (como sempre liga), marcamos o horário e pronto. Nem um frio na barriga. Estranho, Gisele, muito estranho. No horário combinado ele apareceu todo perfumado e me levou a um bistrô maravilhoso! Comida ótima, vinho divino, papo bom e... tá ficando tarde né Gisele? Pois é Pedro, hora de cada um ir para sua casa e dormir com os anjos, né? Bem, se é assim que você prefere Gi... olhos arregalados meus: Pedro, na minha casa ou na sua??? - sutileza nunca foi o meu forte.

Fomos. Nada de palhaçada no carro. Bad feeling.

Chegamos na casa dele. Decoração simples e de bom gosto. Com o rabo dos olhos conferi os CDs: nada de Cher, Madonna ou Mariah Carey. Ufa!

Beijinhos mornos aqui, beijinhos marromenos ali, a macaca batendo palminhas, afinal hormônios são hormônios, pá de lá, pá de cá, ops, opa, epa, vai fundo, até o talo, isso, não pára, não pára, não pár....... Pronto bad feeling confirmado e nomeado: e-j-a-c-u-l-a-ç-ã-o p-r-e-c-o-c-e.

Eu me pergunto: Onde foi que eu errei? Será praga de alguém? Isso acontece só comigo? Putaquepariu!

Tentei agir naturalmente, mas num deu liga não... Minha cara me condenou à prisão perpétua! Respirei fundo, se eu fumasse, teria acendido um cigarro. Olhei para aquela cara larga ao meu lado e esperei. Esperei uma desculpa, um "foi mau aê", daqui a pouco voltamos do comercial, sei lá, alguma coisa, qualquer coisa. O cavalheiro suspirou fundo com a melhor feição do mundo e propôs: "vamos cochilar um pouquinho?" Eu, como boa moça que sou, respondi: "claro, assim que eu acabar o serviço que você não terminou." E dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe ê ô.

Acordei antes dele, peguei minhas coisas e fui. Ele me ligou no domingo, eu atendi, disse que estava ocupada e que ligaria mais tarde. Viajei segunda-feira e voltei ontem e nem abanei o rabo. Neste intervalo, ele já me mandou cinco e-mails e oito mensagens no celular. Sem contar as chamadas não atendidas.

Sinceramente, não sei lidar com tal situação. Eu estava curtindo tudo, mas depois de tanta amarração, tamanha decepção!!! E agora, José?

pedro, o apóstolo

2008-06-12T15:06:00.004-03:00

Segundo o Evangelho de São Pedro, não existe sexo sem amor e tudo tem seu tempo. Isso mesmo, pode procurar lá na bíblia que deve estar escrito em algum cantinho... Mas quem me disse isso foi o próprio, no dia que tentei agarrá-lo quase à força dentro do cinema. Não sei porque ainda não fui excomungada!

Como vocês já devem ter desconfido, Pedro é o apóstolo com quem tenho saído no último mês. O cara é tudo de bom: papo bacana, cavalheiro, independente, liga quando diz que vai ligar, bebe uma cerveja de leve e é lindão. Porém... como essa vida tem poréns! Quem disse que o cara libera o pitoco? Serião gente, não estou acostumada com homem meia-bomba que amarra uma fodidinha de cara. Geralmente somos nós mulheres quem fazemos jogo duro, e nem sempre por gracinha, mas por questões hormonais mesmo. Sabe o que ele me disse? Volte à primeira linha deste post. Incrédulos? Eu também.

Fiquei pensando... será preconceito meu? Será o estereótipo do homem viril tão forte na minha cabeça? E o pior, quanto mais ele nega... dá-lhe siririca - the best tapa na macaca do momento!

Queria honestamente saber a opinião dos leitores machos deste blog: o cara é viado, eu sou fumo ou isso é verdade?

Ah! Feliz Dia dos Namorados para vcs, quase me esqueço... também, só consigo pensar no pau de arara do Pedro... rsrsrs

the godmother

2008-06-08T20:29:00.004-03:00

As comédias românticas voltaram à moda no cinema e parece que minha vida resolveu seguir a tendência. Estava quietinha no meu canto, quando toca o tel:

-Gi?

-... (conheço essa voz, será???)

-Prima, vc tá me ouvindo?

-A-a-a-l-ô?

-Ei Gi! É a Dri!

PAUSA: Novos leitores, a Dri é minha prima.

-Dri, que saudade! (putz, putz, putz: meu cu tá que nem cu de micróbio: apertadaço)

-Ô Gi, passou tanto tempo depois do carnaval e a gente nem se falou mais né?

-Pois é... (ela tá muito calma para o meu gosto, acho que é cilada)

-Prima, vc tá estranha!

-Ô Dri, eu tô meio rouca (tô é cagando de medo)

PAUSA: Novos leitores, eu DEI para o marido da Dri. Sim, me crucifiquem. Querem detalhes: começa aqui, desce para cá e termina lá (só clicar).

-Vc tem que se cuidar querida...

-Eu sei, como eu sei. Mas como vc está? A que devo o prazer? (se é para ferrar, que seja breve)

-Eu queria te pedir uma coisa, Gi.

-Ahn? (dar para seu marido de novo? hohoho)

-Sabe, no carnaval, eu vi seu carinho com minha família...

-Ahn (ai ai ai ela sabe)...

-Aí eu achei tão bonito!

-Sei (iuhuuuu ela não sabe)...

-E pensei que queria vc sempre perto de mim.

-Nossa Dri... (vc tem noção de perigo, não?)

-Então, eu e o Fernando queríamos te convidar...

-Ahn (para um menage! ia ser bom demais para ser verdade)

-... para ser a madrinha do nosso pimpolho!!!!

-... (30 segundos)

-Gi, vc tá aí?

-Nossa... que surpresa! (juro que estava mais preparada para um puta-piranha-você-não-presta-deu-para-meu-marido do que para isso)

-Vc aceita?

-... (10 segundos) Mas eu nem sou tão católica assim Dri, vc tem certeza?

-O Fernando disse que não poderia ter madrinha melhor no mundo para nosso filho!

-Já que é assim... (que cafajeste-safado-maldito) Claro que aceito!

Ponto, entrei numa fria. Juro que não vou beber uma gota de caipirinha no dia do batizado e que se for o caso, vou de cinto de castidade!!!

back from hell

2008-06-06T13:52:00.004-03:00

Queridíssimos...

Como é bom estar de volta!
Obrigada pelos e-mails, mensagens de saudade e solidariedade. Amo vocês!

Tanta água passou embaixo da minha ponte que nem sei por onde começar. Vou tentar com 10 rapidinhas:

D.Mãe ficou muito mal
D.Mãe deu muito trabalho
D.Mãe não morreu
Descobri que meu pai tem uma amante
Estou saindo com o Pedro
Bati o carro
Andei mais bêbada que devia
Bati o recorde de siririca
AINDA não dei para o Pedro
Sou a madrinha do filho do Fernando e da Dri.

É mole ou querem mais?
As coisas aconteceram não necessariamente nessa ordem, mas tiveram um poder infernal de balançar minha estrutura. Vou comentar cada caso aqui: como conheci o Pedro, como descobri a amante do papai, a batida do carro, o convite para ser a madrinha do filho do adultério, minhas siriricas (ops, nem tanto!)... Não largo esse cantinho nunca mais, como senti saudades!!!

dengosa

2008-05-09T19:54:00.004-03:00

Rezei tanto para mamãe ir embora logo, que Deus me levou a sério e resolveu atender minhas preces. Só que Ele entendeu tudo errado e achou que eu queria que mamãe fosse embora para o lado de lá. A coitadinha está com dengue e eu estou cheia de remorso por ter desejado tanto me ver livre dela. O pior já passou, mas o tratamento continua. E isso significa o quê? Mais tempo na casa de Tia Gi!!! E por incrível que pareça estou extremamente feliz com isso! Como é bom ter a velha me enchendo, como é bom ter a velha me perturbando, como é bom ter a velha me criticando, enfim, como é bom ter a velha!

Uma charge para animar o fim de semana:

mamãe merece um blog

2008-05-02T11:48:00.003-03:00

São tantas emoções, coisas, casos e acasos que estão acontecendo com uma mãe em minha vida, que acho um desperdício não inaugurar um blog só para falar dela. Falar mal, claro. Porém, como brasileira da gema, preciso trabalhar para viver e não disponho de tal tempo. Por isso, ficaremos só por aqui (por enquanto).

Nem sei bem por onde começar, se pelo trágico ou pelo cômico. Que tal uma mistura dos dois?

Ontem mamãe descobriu que não sou mais virgem. Pelo andar da carruagem, acho que voltei a ser donzela, mas meu ultrasom endovaginal acidentalmente "achado" por mamãe, diz o contrário. Isso mesmo, ela mexe nas minhas coisas quando não estou em casa. Santo deus!

D.Hirma e mamãe andam inseparáveis. Só falta fazer amizade com o Seu Bené, o porteiro. Aí o circo vai pegar fogo!

Além de roncar muito, mamãe PEIDA alto enquanto dorme. É um show de horrores beber água de madrugada. Você não sabe se o barulho vem do térreo ou da cobertura. D.Hirma tem sido uma péssima influência.

Agora ela implica com os vizinhos. Cada toc toc de salto alto que vem do andar de cima, é gentilmente respondido por ela com um "tuf tuf" de vassoura. Acho que vou ser despejada em breve.

Definitivamente, esta encarnação não é para eu me dar bem com os homens. Um semi-paquera (graças a D.Mãe parou por aí) me ligou e eis a parte do diálogo que ouço do banheiro:

-Quer falar com quem?

-De onde você a conhece?

-Você é namorado dela? Ah bom.

-Ela tá fazendo cocô. Você liga mais tarde?

Vocês acham que ele ligou, né?

Isso não é nem o começo minha gente... Tem muito pano pra manga ainda, ó céus e ela nem dá idéia de quando vai embora!

oração da boa filha

2008-04-25T16:13:00.005-03:00

"Querido Deus,

Segure minha mão quando eu quiser trocar o sal por veneno

Tampe meus ouvidos quando o assunto for namorado e casamento

Feche meus olhos assim que minha mãe sair pelada do banho

Dê-me fôlego para carregar as compras dela

Amarre meus pés quando eu quiser passar uma rasteira na véia

Acabe com a bateria do meu celular quando eu for ligar para um hospício

Esconda as vassouras quando eu quiser varrer minha mãe

Neutralize meu paladar quando ela resolver fazer aqueeeeela vitamina de frutas

Diminua minha audição quando o som for Roberto Carlos

Congele minha língua quando eu quiser mandá-la tomar no cu

Amém"

Agora estou pronta para o fim de semana com D.Mãe na minha casa!

fudeu legal

2008-04-23T10:53:00.003-03:00

Superado o trauma do feijão, lá vem outro pior: minha mãe. Me sinto péssima dizendo isso, mas como esse é meu diário, meu ponto de desabafo, preciso falar.

Mamãe é uma pessoa ótima e cheia de amor para dar, diria uma boa filha.

Mamãe é uma agourenta, me sufoca e acha que não sei nada da vida, diz Gisele em momento sinceridade.

Ela me comunicou ontem à noite que vem passar uns dias comigo, pois papai não a deixa "respirar" (oi?) e precisa de uns dias de folga dele. Creio que é tudo mentira, e que na verdade papai deva estar muito ocupado para ouvi-la reclamar da cor do pãozinho da padaria, do cachorro da vizinha ou da cabelereira que não sabe nada sobre cabelos. Ah não, deve ser a cor da parede que a está incomodando. E nesse mundinho de mamãe, tudo é motivo para falar até babar.

Sobrou para mim, vou hospedá-la por uns dias (quantos?). Se eu sobreviver, volto aqui e conto as peripécias de D.Mãe. Caso contrário, estarei no hospício mais próximo, jogando xadrez com algum passarinho quando desafrouxarem minha camisa de força.

Vou buscá-la na hora do almoço e seja o que Deus (ou o diabo) quiser!

murph

2008-04-22T14:03:00.005-03:00

Vamos por partes, antes que eu fique histérica:

São 14:03.

Eu almocei às 12:00.

Saí do restaurante 12:40.

Entre 12:40 e 13:00 conversei com o novo chefe.

13:15 cheguei ao escritório.

13:20 entrei no banheiro.

13:21: putaqueopariumilvezes -tem uma casca de feijão no meu dente.

Ou seja: se terminei o almoço às 12:40 e conversei com o big boss logo em seguida... ah neeeeem, nem Tião Macalé teria causado estrago maior: fui derrubada por uma casquinha maldita! Será que ele viu?

Gisele, a sorte te abandonou. De que vale esse scarpin maravilhoso, esse tailleur com caimento perfeito e seu ótimo currículo se no dia que você vai conversar com o novo chefe tem FEIJÃO no seu dente??? Aaaaaaaaaaaaarrrghhhhhh!

Tô querendo morrer. Sério. Não sei se de vergonha do mico ou de ódio porque ninguém me disse que tinha neguinho na arquibancada.

Aff. Fui.

é melhor dar o cu logo

2008-04-18T15:50:00.005-03:00

"Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.

Um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...

Djalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto aí!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.

Djalmão com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

-Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

Djalmão com voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

-Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cu sou eu, tá?"

----

Bom fim de semana e viva Tiradentes!

em apuros

2008-04-16T10:49:00.004-03:00

Pois é, a tia Gi aqui está em apuros. Um certo português me pediu para explicar o significado da expressão "passar o rodo em alguém". Tá pior que a história de quem bota os ovos de páscoa. Antes que ele imagine uma cena com alguém sendo enxugado com um super rodo, preciso ajudá-lo e ao mesmo tempo mostrar a belezura que é nossa rica e complicada língua.

E aí, macacada, vamos ajudar uma donzela em apuros? Quem se habilita? Deixe nos comentários sua explicação sobre "o que é passar o rodo". E se por um acaso alguém lhe perguntar o significado de outro dito popular, sugiro dar um pulinho AQUI antes.

Gracias!

banana verde

2008-04-10T14:46:00.003-03:00

Quem já comeu banana verde e ficou com um bico de pato?

Quem se lembra do bocoió?

Quem eu vi no supermercado hoje?

Como está minha cara nesse momento?

Parabéns, você brilhou!

---

Aproveitei o horário de almoço para correr ao supermercado. Resolvi atacar de cozinheira, e, logo logo, vou substituir a Ana Maria Braga e publicar receitinhas aqui... Mentira, né gente? Fui comprar uns petiscos para receber uns amigos hoje lá em casa.

Ti Gi nunquinha da silva se deu bem em supermercados (para refrescar a memória, é só lembrar do caso da pasta de dente e da gôndola de doces) e hoje a coisa não foi diferente. Estava lá toda distraída, pensando na morte da bezerra quando ouço uma voz familiar:

-Gisele, é você?

Virei e tchan tchan tchan: bocoió na área, soem as sirenes!

-Oi, tudo bem?

-Tudo e com você?

-Tudo bom também.

-Quanto tempo... Você vem sempre aqui?

Vamos lá Gisele, 1, 2 , 3... 10: sem malcriações!

-É o meu programa favorito! Fico doida para chegar a hora do almoço para passear no supermercado! Tem coisa melhor?

-Ah eu também gosto, viu? Mamãe pediu para eu comprar um chá de maçã, mas tem horas que estou aqui rodando...

Gisele: como você foi DAR para esse cara? Olha a meia cinza dele no meio da canela! Comprando chá de maçã pra mamãe na quinta-feira na hora do almoço? Fala sério, amiga!

-Erm, Gisele? Seu celular é o mesmo?

-Não menino, mudou!

-Qual é?

-Ih esqueci, mudei ontem! Eu te ligo e te passo o novo número.

-Liga mesmo?

-Juro (até o dedo mindinho do pé estava cruzado nessa hora).

-É que minha prima abriu um consultório e eu estava querendo dar uma força para ela... vou te passar o número para você ir lá.

-Claro, mas consultório de quê mesmo?

-Ela é nutricionista!

Gente, nessa hora olhei aquela marmorta vesga na minha frente e perguntei, do alto do meu salto:

-Você está me chamando de gorda (seu bostinha purulento)?

-Não, mas desde aquele dia, er, você sabe, você deu uma engordadinha, né?

Aaaaaaaaaaah não! Pensei tão rápido que não deu tempo de segurar a língua:

-Ô menino, não é que meu primo abriu um consultório também? Vou te dar o número.

-Qual especialidade? (bingo, é um patinho mesmo...)

-Urologista, acho que você devia tratar seu pau, para ver se ele fica duro de verdade.

Silêncio...............

Naquele clima Sibéria, nos despedimos e prometemos trocar "telefones" mais tarde. Fui embora, mas a cara de quem comeu banana verde ficou... Vá chamar de gorda a puta que te pariu, ô minhoca desnutrida!

para você

2008-04-07T20:22:00.003-03:00

Para todos aqueles que gastaram uns minutos do seu dia para me desejar feliz aniversário, aí vai um pedaço de bolo com muito carinho!

enfim

2008-04-06T10:21:00.003-03:00

trintaecuatro anos desde terça-feira!
.
O sumiço explica-se por:
a) ressaca
b) falta de tempo
c) falta de assunto
.
Melhor presente:
a) Box Beatles
b) Garrafa de vinho
c) Caixa de Guylian
.
Pior presente:
a) camisola de algodão com sapinhos (ou eram pererecas?)
b) caixa de sabonete de erva-doce
c) porta-retrato dourado
.
Melhor momento do anversário:
a) receber flores no escritório
b) ir embora mais cedo com desculpa esfarrapada
c) receber ligações mil de pessoas queridas
.
Pior momento do aniversário:
a) quantos aninhos hein, Gi?
b) festa surpresa no grupo de terceira idade da D.Hirma
c) pa-pa-pa-pa-ra-béééééns prin-ce-ce-ce-ce-ce-sa!
.
Fazer 34 é:
a) uma merda
b) parte da vida
c) intrigante
.
Até os 35 eu quero:
a) um marido
b) perder 5kg
c) transar pelo menos uma vez por semana
.
Tia Gi está mais:
a) anciã
b) madura
c) besta
.
E foi assim, cheia de perguntas, que eu adentrei um novo ano de vida...

a vida como ela é

2008-03-30T19:04:00.003-03:00

Pois então, meu aniversário está chegando e eu realmente acredito em inferno astral. Só pode ser isso para explicar meu mês de março:

Tapa na macaca? - NADA
Tombo em público? - YES
Dúvidas existenciais sexuais? 100%

E o que mais faltava para a adorável Gisele? Pensem... O que mais? Pensem...

Ontem fui a uma galeria de arte ver uma exposição de um amigo. Tudo estava tão lindo... Porém, de repente, senti uma agulhada na barriga. Suor frio. Mão tremendo. Aviso prévio de uma... DOR DE BARRIGA ULULANTE!

Olhei para o segurança e fiz uma cara desinteressadamente blasé: Onde fica o toalete? Só me lembro da direção do braço do cidadão, de resto, nem ouvi a voz dele.

Matriculei os meninos na natação e na hora de dizer tchau... Descarga quebrada! Como assim deus meu, uma galeria tão chique a a porra da descarga não funciona? Que que eu faço? Pulo a janela e vou embora?

Fiquei nesse dilema até alguém bater na porta. Aí fudeu. Ai que vergonha. Ai que desespero. Olhei para minha bolsa: não, Gisele, mil vezes não! Olhei para o lixo: menina, toma juízo, isso não vai prestar. Toc e mais toc. Péra merda. Toc e mais toc. Gisele, faça alguma coisa! Toc e mais toc e buáááááá... eu te odeio... buáááááá... vou me matar... buáááááá buáááááá... O toc toc parou, dei um tempinho e saí do banheiro, linda, leve e solta. Sem olhar para trás, claro.

Gente, o que que vocês queriam que eu fizesse? A única idéia que tive para afugentar a pessoa do toc toc foi fingir que estava brigando feio com alguém no celular... E não é que funcionou? E você, o que você faria?

Meu amigo me ligou hoje cedo: Gi desculpa, nem deu para despedir de você ontem, estava tão cheio... Tirando um filho de uma égua que engastalhou o banheiro, a exposição foi um sucesso! Euzinha: Jura? Tudo estava tão lindo, não tinha como dar errado... Nossa que chato o lance do banehiro, mas isso acontece, coitado de quem passou mal, né? Amigo: Coitado de mim que tive que chamar um bombeiro para desentupir o vaso e pagar uma fortuna! Mas deixa isso para lá... Qual foi a peça que você mais gostou? Tia Gi tentando ser honesta: Eu? Uma branquinha de louça...

nova técnica

2008-03-26T09:00:00.002-03:00

Resolvi radicalizar desta vez e não deixei nada para contar história. Nadica de nada. O problema é o arrependimento que me bateu. Há muito tempo que eu não fazia tal loucura e já havia esquecido as consequências. Já testei de tudo e ainda não achei a fórmula certa. No entanto, encontrei um paliativo. Enquanto eles voltam ao normal, levanto-me, pego um cafezinho, procuro uma mesa vazia próxima a alguma janela, posiciono-me estratégicamente no ângulo de 90º graus, ou seja, na quina da mesa, olho para a paisagem urbana e faço um movimento up and down. Só assim, para dar uma coçadinha nos pêlos pubianos que insistem em crescer desgovernadamente me matando de agonia de vontade de enfiar a mão e pentear a macaca tosquiada.

páscoa

2008-03-23T12:20:00.004-03:00

Outro dia a filha de uma amiga me deixou num beco sem saída. Gabi, uma espertíssima garota de 06 anos e tia Gi, uma adulta abobalhada de 30 e poucos se encontram no supermercado sob um teto de ovos de páscoa:

-Ei Gabi! Como você cresceu!

-Eu tenho que crescer tia Gi! Um dia vou ser gente grande que nem minha mãe...

-Isso mesmo gatinha! Você já escolheu seu ovo?

-Eu não. Não quero esse treco.

-Mas por que não Gabi? (Surpresa)

-Porque coelho não bota ovo e eu não sei de onde isso vem. Você come ovo que não é de galinha?

-Eu? Ahn, erm, de chocolate eu como, é bom, né? (escondendo três ovos pelas costas)

-Mas quem botou esses ovos?

-Não sei, foi o coelhinho da páscoa, eu acho. (ai que aperto)

-Mas coelho não bota ovo!

-Então foi a coelha, esposa dele.

-Mas coelha não bota ovos.

-Ah já sei, foi a galinha da páscoa!

-Nunca ouvi falar! Como que ela faz para eles ficarem com recheio?

-Cadê sua mãe Gabizinha? Tia Gi tem que ir embora!

Me mandei do supermercado morrendo de rir e pensando: "De onde vem os ovos de páscoa mesmo?"

utilidade pública

2008-03-19T14:04:00.003-03:00

Recebi o e-mail abaixo de uma amiga que sabe do risco que corremos nessa época do ano. Como chocólatra em fase de reabilitação, achei interessante divulgar. A fonte do texto está aqui.

"Do ponto de vista nutricional, o chocolate pode ser considerado nutritivo:

.
Ele é fonte de proteínas, carboidratos, gorduras, cálcio, ferro, fósforo, potássio, vitaminas, minerais e também alto teor de flavonóides anti-oxidantes, que podem ajudar a reduzir os riscos de doenças cardiovasculares, e de substâncias precursoras da serotonina, responsável pela sensação de prazer e bem-estar.

.
Mas, ele também é altamente calórico. O chocolate muitas vezes é considerado o vilão das dietas, mas pode ser consumido com moderação e bom senso.

.
Coma devagar e não devore o ovo inteiro em um só dia, pois o estômago não conseguirá digerir todo o açúcar presente no chocolate. Fique atento:

Além de ser muito rico em gorduras e açúcares simples, também possui cafeína, substância presente no café e chá preto, e que quando ingerida em grande quantidades causa irritabilidade e aceleração no metabolismo;
Prefira o chocolate amargo, porque ele traz mais benefícios ao organismo que o chocolate ao leite. Hoje em dia, há boas e gostosas opções de chocolate amargo (Ex: 60% cacau). Quanto maior percentual de cacau, mais benefícios. Evite consumir chocolate branco que, por não conter massa de cacau, acaba não proporcionando benefícios a saúde;
Opte por um ovo de páscoa pequeno. Fuja dos ovos com avelãs, mousse, marshmallow e crocante pois eles têm mais gordura e calorias;
Atente para o chocolate “Diet”, lembrando sempre que ele possui gordura saturada e a mesma quantidade de calorias ou até mais do que o “Ao Leite” normal. A melhor opção para o controle de calorias é a versão “Light” que possui menos gordura saturada e é menos calórico.

Existem também os produtos voltados a pessoas com intolerância à lactose, onde utiliza-se o leite de soja no lugar do leite de origem animal. Como alternativa, existem também os chocolates amargos, que não levam leite na sua composição. Já as pessoas com intolerância ao glúten, devem consultar as informações no rótulo do produto para se certificar que o recheio ou os outros ingredientes são livres da substância. O chocolate puro não contém glúten.
Além do chocolate, existem também os pratos elaborados no almoço da Sexta-feira e o próprio almoço do Domingo de Páscoa.

Algumas recomendações:

Procure evitar os pratos com os famosos molhos brancos e cremes que são muito calóricos.
Reduza a quantidade de azeite, pois após aquecido, sua capacidade de proteção cardiovascular será perdida. Portanto, atenção: consuma o azeite frio.
Caso não consiga resistir à batata da bacalhoada, reduza a quantidade de arroz no prato.
Cuidado com as sobremesas! Lembre-se dos ovos de páscoa que você irá consumir.
Outra opção bastante saudável é o consumo de peixes como salmão, pescada, atum e linguado no vapor, que podem ser acompanhados por legumes e ervas aromáticas. Por ser um período cujo consumo de calorias geralmente é alto, atenção com os dias que antecedem a Páscoa, bem como com os dias após. Evite os exageros e pratique sempre uma atividade física."

de ré não dá!

2008-03-18T10:50:00.001-03:00

Toda mulher tem celulite? TEM.

Celulite é bonito? NÃO.

Pois é, a balzaquiana aqui se prendeu somente à última pergunta e protagonizou uma cena escatológica sábado passado.

Fui tomar um banho de piscina com amigos e como está estampado na minha cara, o sol é meu maior inimigo. Litros e litros de protetor solar depois, sombrero mexicano e canga estilo burca, tia Gi estava pronta para enfrentar o país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza em que vive.

Um dos nossos amigos disse que levaria a irmãzinha mais nova e quando cheguei lá... irmãzinha? Irmãzuda! Uma menina linda, morena terra-cota, cabelos longos, corpo escultural, no auge dos seus 20 aninhos, botando a marmanjada toda no bolso... "Putz", pensei, "hoje levo o troféu maracujá de gaveta pra casa". Pousar ao lado dessa garotinha seria uma afronta à natureza, já que passo 10 horas diárias no escritório, não tomo sol e malho de vez em nunca. Foi uma coisa tipo Preta Gil ao lado de Sabrina Sato na capa da revista, sabe? Mulher é fogo e quem diz que mulher se veste para mulher está coberto de razão: todas as outras ficaram incomodadas com aquela beldade. Era um festival de puxa a canga pra cá, veste a camiseta pra lá, passa o óculos da Jackie Onassis pra cima do cabelo, desce o óculos pra ponta do nariz... Enfim, garanto que todas pensaram como eu e planejaram tomar sopa de legumes e soja pelo resto da vida.

O sol foi esquentando, eu só na caipirinha, sol a pino, calor, canga, burca, chapéu: preciso de um mergulho! Mas quem disse que vou desfilar minha bunda branca cheia de celulite por aí? Pensa Gisele, pensa: como você vai cruzar esses 05 metros sem parecer um pudim de leite condensado? Pensa, pensa, pensa!

Eureka:

"Gente vamos dar um mergulho? Vamos geeeente! Mas tem que ser todo muuuundo (assim garanto que ninguém tire foto ou anote a placa)... Vamos geeeente... Olha esse sol! - essa encheção de saco foi somada a uns passinhos de ré, chamando a galera com a mão, já que, de ré, ninguém vê a bunda.

Então, sol quente + caipirinha + passinhos de ré + piscina? = merda!!!

Mil vezes tivesse eu assumido minha celulite, bunda mole e tudo o mais se soubesse o tombão que eu ia tomar na piscina. Fui de costas, braços abertos igual ao Cristo Redentor e tchiiibuuum! Foi um tapão só, costas vermelhas, água pra todo lado e muitas gargalhadas alheias.

Vai boba, querer passar a perna no destino: ele vem e te puxa uma rasteira mais rápido do que você imagina! A partir de hoje, vou deixar a celulite viver e ser feliz... Afinal, ela também é obra da natureza!

confessionário

2008-03-14T12:50:00.000-03:00

Meu querido diário e, por tabela, queridos leitores:

Tenho muitos defeitos, e um deles é ser teimosa. Ou como preferiria Poliana, aquela dos livros, sou uma pessoa persistente. Quando resolvi colocar minha vida em palavras, decidi ser fiel a mim mesma e escrever, tudo, tudinho. Na minha cabecinha, um dia vou ler toda a minha vida aqui e morrer de rir.

Porém, o tempo foi passando e fui ganhando algo que nunca esperei: leitores! E, junto com os leitores, comentários deliciosos... Mas o meu problema está aí. Tem hora que já não consigo escrever descompromissadamente, pois penso que alguém vai ler, alguém vai pensar isso de mim, alguém, alguém, alguém!

A verdade, o que eu estou querendo dizer, é que, bem... erm... aconteceu. Não 100%, mas aconteceu. E eu quero contar isso aqui, mas não sei nem por onde começar.

Desculpem-me, queridos leitores, mas a tia Gi está com vergonha!

dia da mulher atrasado

2008-03-11T11:28:00.003-03:00

Sábado, 08 de março de 2008, Dia Internacional da Mulher:

07:30 - Acordar e tomar café da manhã com pão integral, ricota e café sem açúcar (ser magra é fundamental e garante bons pretendentes, já dizia mamãe)
08:15 - Academia, afinal bunda mole não tem vez (dizem por aí)
10:00 - Banho gelado, para conservar a pele (vocês viram a pele da Glória Maria? Ela só toma banho gelado!)
10:30 - Supermercado: congelados, diets, lights, pré-cozidos e uma caixa de Bis (yeah, mulher moderna)
11:30 - Almoço (mão na massa amore, não tem ninguém para te levar para almoçar)
12:30 - Mesa posta, all by my self... (Gisele, vamos tomar uma cerveja? Claro, Gisele!)
13:30 - Ó vida, ó céus...
14:00 - Salão de beleza (porque beleza é fundamental)
14:15 - Ai que papo bom esse do salão (revistas que levantam minha auto estima)
14:30 - Ai que inferno essa mulherada (não quero saber dos seus maridos e filhos, porra!)
14:45 - Aaaaaaaai! Tem cera no meu cu! (essa depiladora tá de palhaçada)
15:00 - Põe um esmalte bem clarinho, tá? (eles não gostam das ousadas, disse vovó em 1940)
16:00 - Back home
16:20 - Alone home
16:30 - Drinking at home
17:00 - Agenda de celular (não me agüento mais)
17:05 - Não liga, Gisele
17:06 - Liga, Gisele
17:07 - Não liga, Gisele
17:08 - Liga, Gisele
17:09 - Sua ligação será encaminhada para a caixa postal e será cobr... (bosta)
17:10 - Mais uma birita e Elis na vitrola
18:10 - Toca um mambo disc jóóóóóckey (by Heleninha Roitman)
18:50 - Ops, to bêbada
19:00 - Interfone (eu pedi pizza?)
19:05 - Cala a boca interfoooooone
19:06 - Ahn? Quê? A paz do senhor tá na putaquepariu, ô babaca! Isso mesmo, vai pregar no inferno!
19:15 - silêncio
19:16 - uma caixa de Bis devorada (na verdade eu queria devorar vocêêêê yeah, yeah)
19:30 - Vou tomar uma ducha
19:31 - Melhor ainda: vou tirar uma soneca
23:59 - Putz, que dia é hoje mesmo? Ah neeeeeeeeeeem!

é possível?

2008-03-06T16:09:00.002-03:00

Quase caí da cadeira de tanto rir ao ouvir uma expressão proferida pelo meu caríssimo colega de trabalho Geraldança. Acho que para pagar um bocado dos pecados que ele comete aqui no escritório, ele pegou um rota vírus. Ele estava saindo do banheiro pela 15ª vez quando foi interpelado por Pedro, o farinha do mesmo saco:

-Ô mermão, assim fica difícil! Leva o laptop pro banheiro de uma vez...

-A Pedrão, não enche não. Tô até amarelo e você vem me azucrinar?

-Pô cara, foi mal... mas tá osso! Você não larga esse banheiro! O que que tá pegando?

-Cara, quer saber mesmo? Eu tô MIJANDO PELO CU!

.
O relincho foi incontrolável. Nunca ouvi assertiva tão explanadora antes!

pânico!

2008-03-04T12:43:00.003-03:00

O post da K. sobre meninas e meninas de ontem mexeu comigo. Fui embora para casa com isso na cabeça. Estou com pânico de pensar em xoxota com xoxota. Na verdade estou com pânico de pensar que posso vir a gostar disso. Mas o post da K... foi um balde de água fria.

Quando quero pensar em algo, tenho mania de ir ao supermercado. Minhas últimas incursões lá não foram muito felizes, mas aquelas luzes, aquele movimento de pessoas, aquele zunzunzum me agradam e me fazem sentir menos só. Por incrível que pareça, esse caos me ajuda a organizar as idéias.

A tia Gi é tão ridícula que ficou passeando pelo supermercado pensando e pensando e de repente me peguei olhando as BUNDAS das mulheres e imaginando como seria fazer sexo com cada uma delas. Até hoje, sexo é algo muito fálico na minha mente por isso ainda não consegui concretizar nenhum pensamento interessante. Acho que estou bloqueando tudo. De bunda em bunda fui traçando umas teorias: se a bunda é boa, a mulher deve ser também né? E com essa minha cabecinha comercial altamente ligada em porcentagens, fiquei contando e cheguei em mais outra teoria. As gôndolas com alimentos mais saudáveis não atraem as melhores bundas. Aquela área é mal frequentada e parece que todo mundo que está oversized vai para aquele lado. Como dizia um tio meu: adoçante é coisa de gordo, nunca vi um magro tomando limonada sem açúcar. Acho que ele estava certo. Por outro lado, a gôndola de guloseimas é um festival de Sapucaí. Bundinhas empinadinhas e durinhas, parecendo esculpidas. Paradoxo. A parte reservada aos legumes e às verduras é mista, dá de tudo um pouco. Não vale a pena gastar muito tempo lá. Porém a melhor parte é a fila do caixa. Gente, eu achei um ângulo que dava para olhar várias mulheres de perfil ao mesmo e traçar dados comparativos e até tirar conclusões sobre hábitos alimentares.

No auge das minhas teorias e já pensando em escrever um livro, um funcionário me aborda: "posso te ajudar?" (Xi, fudeu pensei. A primeira coisa que veio na minha cabeça foram as câmeras de segurança. Ai que vergooooooonha! Imaginem o pessoal assistindo ao vídeo da maníaca das gôndolas? Não devem ter entendido nada. Ou entenderam tudo. Perdi a noção do tempo. E de tudo, acho.) Pisquei rápido, respiração ofegante: "Moço, vocês têm shampoo rosa mosqueta?"

O mocinho pediu para acompanhá-lo até a parte de cosméticos, eu com cara de paisagem fui, super me sentindo culpada por dentro e com vontade de sair correndo de lá. Claro que não tinha o shampoo que eu queria. De onde eu tirei "rosa mosqueta"? Sei lá. Acho que é porque rima com b...

e lá vem o calendário...

2008-03-01T20:08:00.005-03:00

Sobre o prédio: deixei crianças degladiarem-se, mandei o porteiro passear na esquina e me esquecer, fingi que não tinha ninguém em casa quando o interfone não dava sossego, travei um diálogo louco com o 501 mais ou menos assim: "por que você não chama o síndico? ah sou eu? ops, esqueci!" e elegi D.Hirma a subsíndica. Como estou devidamente deposta a partir de segunda-feira... seja o que Deus quiser!
.
Agora o que interessa é o calendário. Dei 1/2 em janeiro, uma super em fevereiro... março tá aí. Qual será a boa? Será que já estou exalando feromônio de novo? Homem casado de novo não, please.

Ontem vi uma propaganda em que duas mulheres simulavam um beijo. Não é que uma onda de calor misturada com um frio na barriga invadiu meu ser? Será? Amassar bombril?

Hoje desliguei o celular e dormi. Estava precisando. Mas mais do que dormir, preciso de sexo. Urgente. Meu dildo já está a postos e se continuar chovendo, seremos só nós dois esta noite.

Uma amiga disse que selecionou uns anúncios de garotos de programa. Sem preconceitos, mas não me deu muito tesão. Se bem que, dependendo do caso, o dinheiro não traz felicidade, mas pode comprá-la.

Meu meio-irmão está na cidade. O garoto é um adolescente playboizinho e para piorar, me chama de tia. Nunca me liga. Me ligou hoje para pedir o carro emprestado. Egoísta que sou, disse a ele que a cidade tem muitos táxis. Se bem que, vai que algum amiguinho dele tem um irmão mais velho disponível? Networking é tudo nessa vida.

Preciso de novas lingeries. Enjoei das minhas e acho que elas estão com urucubaca. Só pode. Essa seca é maldição. Vou às compras semana que vem e aceito sugestões de cores e modelos (alô meninos, é com vocês).

Agora vou tomar um banho, esfriar a cabeça e a macaca. Putz, pensei nas mulheres se beijando de novo. Será desejo de colar o velcro?

valeu e pena ê ê

2008-02-25T21:44:00.002-03:00

Como todos vocês me disseram, ser síndico é uma merda. Ainda mais de um edifício de doidos, como é o caso do meu. Ainda esta semana passo o cargo para frente; já convoquei a reunião e tudo o mais. Sem lanche, claro. Mas como não sou boba, não disse o motivo, se não ninguém aparece e eu continuo com o abacaxi na mão.

Pois bem, de tudo que me aconteceu e foi previsto por vocês, tipo "Gisele, o 501 faz esteira às 5:00 da manhã e me acorda!", "Gisele, o gás acabou!", "Gisele, meu marido perdeu todas as chaves!", "Gisele, o céu não está com o azul que eu esperava para hoje!", o mais hilário e impiedosamente calculado fato que ocorreu foi a briga que tive que apartar ontem.

O Gugu tem 11 anos e é um amor de criança. O Rafael também tem 11 anos, mas é um horror de criança. O Gugu dá bom dia, anda de bicicleta no pátio e não faz mal às plantas, carrega as compras e abre a porta do elevador para todos os moradores. O Rafael parece o Quico do Chaves: bochechudo, mimado e chato. Ontem eu bem estava tirando um cochilo em frente ao Faustão quando meu interfone bate (como eles decoram o ap do síndco rápido!) e mil vozes infantis gritavam: corre-pedra-briga-rafael-raquete de tênis-gugu-briga-corre!

Ai ai ai, pensei. Desci pelo elevador e cheguei ao pátio. De longe deu para identificar a rodinha dos pugilistas: de um lado Gugu Balboa, suor na testa e punhos fechados e de outro Rafael Maguila, dedo em riste e raquete de tênis na mão. Merda, pensei. Ô garotada sem limite. E continuei caminhando até o ringue. De repente, em câmera lenta, o Gugu preparou um super gancho esquerdo e o Rafael, cagão, abaixou o dedo. Dava para eu dar uns quatro passos largos e chegar a tempo de segurar o Gugu, mas... Na hora lembrei do dia que o filho-da-puta do Rafael colou chicletes na maçaneta do meu carro, foi flagrado pelo sistema de segurança, negou até a morte, foi apoiado pela mãe, Dona Florinda, e ficou por isso mesmo. Reduzi meus passinhos e andei que nem uma gueixa... E assisti ao espetáculo. Simples assim! Que socão mais bonito e gostoso de se ver!

Depois de ter me sentido vingada, peguei cada um pelo colarinho e entreguei nas respectivas casas. Para a mãe do Gugu, disse que o garoto agiu em legítima defesa. Para a mãe do Rafael, disse para procurar um psicólogo e tratar aquele pequeno delinqüente que tentava acertar com uma raquete de tênis as inocentes crianças que brincavam no pátio.

Depois dessa lavada de alma, estou prontíssima para passar o maldito cargo para frente. E dá-lhe Gugu Balboa!

ela voltou e isso não é o pior

2008-02-21T12:10:00.002-03:00

Depois de uma longa folga, minha vizinha favorita está de volta. Ela foi soltar pum em outra freguesia, digo, passar umas semanas na casa de uma irmã (prima? cunhada? sei lá!) no interior e voltou do mesmo jeito que foi: intrometida e sem escrúpulos. Sabe o que a desgramada fez desta vez? Ai ai ai... O exu carvenoso ainda está bravo comigo...
.
Anteontem tivemos uma reunião no prédio para dar posse ao novo síndico, que pelo rodízio, seria o 301. Eu estava super entretida com a mesa de guloseimas, porque nessas reuniões chatas, cada apartamento leva uma coisinha gostosa e temos um lanche comunitário. Pois bem, para acompanhar a coca-cola quente tinha coxinha, empadinha, pãezinhos mil e minha paixão: broa de fubá. Linda, amarelinha, com queijo e tudo, e beeeeem suculenta, do jeitinho que a D.Anastácia faz.
.
Enquanto as formalidades eram feitas, eu não estava nem aí e só pensava na broa e em como levar um belo pedaço para casa. Foi aí que fui pega: literalmente com a boca na botija...
.
Eu mastigava um pedação de broa e procurava um guardanapo para enrolar outro pedaço, quando ouvi ao fundo:

.
-... e então gente, estou de mudança e vocês terão que me pular no rodízio, a não ser que alguém se voluntarie para assumir o rodízio por mim e tudo continua normal...
-... concordamos...
-... eu não posso...
-... nem eu...
-...você nunca pode...
-... eu viajo muito, tenho três filhos...
-... quem então...
-... a Gisele pode, outro dia ela comentou que...
-...quem é?
-...uma moça boazinha, nova no prédio...
-... concordamos...
-...e então, o que você diz Gisele?
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Umas quinze cabeças e uns trinta pares de olhos se voltaram para mim, e , no susto do momento, entalei com a broa! Entaleeeeeeeei mesmo! São Brás! Cof Cof Cof! São Brás! Não consegui falar nada com aquela bocona cheia, muito menos acenar que não, pois um copo de plástico em uma mão e um pedaço de broa enrolado no guardanapo na outra me impediram. Que vergonha máxima, pensei. Putaqueopariu, pensei.
.
Quando engoli a broa, engoli o cargo junto. A confusão já estava feita; era um bafafá só, e aí pensei: de um jeito ou de outro vou ter que encarar a tarefa um dia, e economizar o condomínio é uma boa saída, então...
.
Depois descobri que foi D.Hirma quem deu a "sugestão" e não obstante, cochichou com todo mundo para concordar, pois "a Gisele costuma fazer umas rondas noturnas no prédio e no bairro, e, além disso, conhece uns maus elementos que não vão nos assaltar por ser o prédio dela". Genial, por meio de e pelas mãos de, fui eleita a nova síndica. Estou encucada: de onde essa véia fundunzeira tira tanto veneno? Será que ela treina em casa?
.
Nunca fui síndica antes, mas já penso em pintar as paredes internas do prédio de rosa e colocar bom-ar no elevador... Também vou subir o preço do condomínio e inaugurar meu caixa 02. Calma, brincadeira! Se bem que não é má idéia... :)

promessa é dívida

2008-02-18T14:08:00.002-03:00

Com as mãos tapamos os olhos para não ver, e com elas protegemos a vista para ver melhor*.

Trecho do Monólogo das Mãos.

e com vocês... Roney Maurício, vulgo RM!

2008-02-17T21:25:00.005-03:00

Atendendo a pedidos, RM resolveu nos contar seis peculiaridades de sua pessoa. Segue e-mail recebido - e comentado por mim em itálico - para nos deleitarmos:

"Gisele palidinha,

Vão aí algumas peculiaridades minhas.

Passo a peteca para os meus amigos Mr Almost e Dom Marcos Rocha.

1) Fumo desbragadamente e, não obstante, detesto cigarro. Não vejo a hora dessa histeria anti-tabagista passar para que eu possa largar de fumar tranquilamente. *Amigo, consegui parar de fumar há dois anos e hoje não suporto o cheiro do tinhoso!*

2) Não bebo, nem tenho nada contra. Apenas perdi a chamada embocadura ou bocal para os etílicos. Como Borges, acredito que as coisas importantes da vida são (não pela ordem): beber, fumar, jogar e trepar. Mantenho as três restantes. - *No meu caso, jogar e t... jogar! Beber? Todas, mas não na Quaresma...*

3) Tal qual meu companheiro de meme, gosto dos sabores femininos, não apenas daquele que o Thiago, com propriedade (e minha concordância), enfatizou. Mas vejo-as como refeição completa, não apenas aperitivo.

*Good to know. A sra. RM deve passar bem.*

4) Também tenho uma quedinha por louras - e no entanto caio do mesmo jeito por morenas, pálidas, mulatas, negonas, amarelas, verdes(?)... *Eu tenho muitas quedas e no momento não estou escolhendo muito, mas se tiver um cardápio, vai um negão, please?*

5) Sou economista, confesso. *Mesmo? Que surpresa! Jurava que era algo na área de comunicação... Intrigante.*

6) Apesar de precisar, desesperadamente, me mandar (por motivos profissionais) da blogosfera; ainda não consegui lograr êxito. Você tem parcela da culpa..." *Euzinha? Cá de quê (minha vó falava assim)? Yo soy una chiquita buena...*

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Agora é minha vez de cumprir minha parte do trato, né?

Bjo e obrigada por participar da brincadeira!!!

un, deux, trois

2008-02-14T14:29:00.004-02:00

Já contei sobre a sexta com o estagiário, contei sobre o memorável encontro de sábado e o papo de domingo com meu primo sabichão e também sobre o que fiz na segunda-feira de madrugada.
.
Agora, caros leitores, peguem a pipoca, relaxem, desliguem o celular e façam cara de sérios em frente ao computador, se estiverem em lugar público.
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Pois bem. El hombre passou o dia de segunda-feira de cama, com indisposição. A Dri, que é minha prima, passou o dia todo tricotando com a mulherada da família e eu me dividi entre a fofoca (menina, você viu como a tia Lili tá gorda? Gente, e o Gilson que separou? Ah não, a namorada nova dele parece a Mortícia Adams!) e as caipirinhas, com o primo Sr. Sabe Tudo. Ninguém disse que eu estava estranha ou que parecia ter aliviado uma siririca, então, até eu me convenci que minha cara estava ótima.
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Mais tarde, fomos a um baile carnavalesco na cidadezinha, digno de um show de horrores. É por essas e outras coisas que não sou uma foliã: homens barrigudésimos travestidos de mulher com aquelas perucas de 1.99 e sutiã com bolinha de papel dentro, crionças jogando espuma para todos os lados e cerveja quente. Graças a Deus, após uns 30 minutos, todos concordaram que voltar para casa seria um ato de sanidade.
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Chegando em casa e para celebrar o penúltimo dia de carnaval, dá-lhe caipirinha e tira-gosto, tira-gosto e caipirinha. Nessas horas, sempre temos idéias malucas, e o pior de tudo, são os muitos malucos que encontramos para nos apoiar. Um dos amigos sugeriu que fizéssemos uma trilha, a pé, com lanternas na mão, até uma cachoeira. Todo mundo gostou. Outro disse para irmos até a caixa d'água da cidade para ver o sol nascer. Mais uma vez, todo mundo aprovou. Eu, fresca assumida, tirei meu time de campo e disse: Nem pensar em sair de casa agora. Gente, nós não temos 15 aninhos não... As chances de nós, bêbados, nos perdemos seja na trilha ou no caminho da caixa d'água são grandes. Por que não fazemos isso amanhã, de dia? A sensatez falou mais alto e o povo concordou.
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Pronto, terça-feira de carnaval.
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Saio do quarto, vestida claro, tomo meu café e estranho o silêncio da casa. Ninguém aqui, ninguém acolá, nem um sinal de vida... Cadê o povo meu Deus? Até que Anastácia, mulher do caseiro e nossa cozinheira oficial, me entregou um papel dobrado:
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"Gisele,
Esmurramos sua porta, mas você estava apagada. Fomos para a cachoeira, vamos almoçar no restaurante da caixa d'água. O resto da mulherada está na casa da Maria fazendo quitanda. Esperamos você na cachoeira ou na caixa d'água, tá?
Beijo"
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Preguicinha que me deu... ressaca brava... To go or not to go... Ficar sozinha em casa... Será?
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Mas o destino, ô destino, sempre com suas artimanhas. Quem estava em casa com indisposição mesmo? Hum, hum, o próprio. Aconteceu uma coisa inexplicável: só de pensar que o Fernando estava em casa solamente solo comigo, molhei a calcinha.
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Porém, alegria de pobre dura pouco. Sabe aquela música de vitória, interrompida com a pilha acabando? Algo nhéu nhéu nhéu? O nhéu nhéu nhéu foi a voz do meu primo, o Sr. Sabichão, dizendo: Gi! Você também ficou pra trás? Que bom, podemos nos fazer companhia!
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Bom, sei. Meu cu.
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Abrimos o expediente: caipirinha, tira-gosto, baralho e papo furado. Tão logo eu pensei "a vida não presta", tão logo mudei de opinião. Fernando saiu do quarto, com uma cara ótima, e se juntou a nós. Disse que estava melhor e blá blá blá. No fundo acho que ele queria era fugir da quitanda, o que entendo completamente.
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Lá pelas tantas, depois de espremido quase um pé de limão para nossa farra, meu primo deu uma idéia: Conheço um ótimo jogo de baralho. Sensacional, era jogado pelos gregos nos tempos dos deuses e se chama Peladokus in Lokus: Quem perde a partida, tira uma coisa. Topam? Fernando: Tirar a roupa? Eu: Manemorta. Primo safado: Ih gente, é carnaval! Gi, você tá de biquini por baixo, nós estamos de sunga... qual o problema?
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É, pensando assim, qual o problema = que que tem? Mesmo assim, continuei na recusa. Mas o primo é sabichão mesmo e jogou sujo: Eta, é uma patricinha mesmo... frescona! Pronto. Tocou na minha ferida: Ok, priminho, patricinha é seu rabo. Vamos lá então. Pronto para perder? - Caipirinhas e mais caipirinhas impulsionaram a decisão.
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Começamos a partida, narrada por Galvão Bueno:
Ferrrrrrnando perrrrrrrde e tira a camisa. Prrrrrrrrrimo chuta na trave e tira a camisa. Gisele esperrrrta ganha mais uma. E mais uma. Ferrrrrrnando seleção está de sunga. Começa o segundo tempo. Uma onda de azar atinge Giseeeeeeele. Giseeeeeeele comete uma falta: brinco não é peça de roupa garota! Prrrrrrrimo vence no drible. Giseeeeele perde. E perde. E perde. E queda na área. É pênatiiiiiiiiiii!
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De repente, o caos se instalou: Gisele, pode tirar a parte de cima do biquini. E se perder a próxima vai ficar p-e-l-a-d-i-n-h-a! Não adianta fazer essa cara, anda, tira logo, patricinha!
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Num ato de coragem, fiquei de pé, respirei fundo e comecei a desamarrar a cordinha lentamente. Fechei os olhos e tirei a peça. Nessa hora, ai meu Deus, nessa hora... duas mãos desconhecidas puxaram o lacinho da calcinha e outras duas mãos me tomaram em um beijo. Duas mãos envolveram minha cintura e desceram para o paraíso enquanto outro par de mãos ocupou-se com meu par de seios. Eu, bambinha de tudo, me entreguei. Seis pernas emboladas entraram no quarto e se jogaram na cama como três animais famintos. Fui a presa, também cacei e fui caçada. Inexplicavelmente, nossa química era uma poção mágica. Nos dissolvemos em um caldeirão de desejos, sem nomes, pudores, passado, presente ou futuro. O gozo triplo foi um presente dos deuses, diretamente do Olimpo. Uma loucura deliciosamente inconsequente. Altamente recomendável a todas as mulheres do m-u-n-d-o. (Parem tudo e peguem suas presas!)
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Antes que desse merda, fui para meu quarto, tomei um demorado banho, acariciei cada parte do corpo que, aos poucos, voltava a ser meu.
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Apaguei em um sono pesado, não vi quando nossos amigos voltaram do passeio, muito menos quando a mulherada chegou cheia de cestas da quitanda. Sonhei com um jardim florido, porém sempre que eu ia apanhar uma flor, ela murchava.
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Na quarta-feira de cinzas, enquanto todos se ajeitavam para partir, eu ainda fazia hora na cama, refletindo sobre duas coisas que eu nunca tinha feito na vida.
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Vencida a preguiça e o corpo doído, fui colocar a mala no carro. Passei por Fernando, ensaiei um bom dia com a cara mais normal que consegui fazer e segui meu caminho. O primo sabichão veio para meu lado, no pretexto de carregar a mala. Eu ainda estava meio zonza, aos poucos a realidade foi se abatendo sobre mim e o sentimento de culpa começou a pesar. Abri o porta-malas e escondidos atrás dele, o primo me olhou e disse: "Putz Gi. Putz mil vezes. Que cuzinho delicioso". Parei, olhei para ele, pensei um pouquinho e respondi com a testa franzida: "Cuzinho? Cuzinho? Você está louco? Do que que você está falando? O Marquês de Rabicó está intacto!" A cara que ele fez foi mais ou menos assim:
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Entrei em casa, despedi do pessoal, peguei uns biscoitinhos da quitanda, olhei minha caneca, suspirei fundo, fui para o carro e encontrei o primo no caminho da garagem, ainda com a mesma cara. Dei uma piscadela, puz a fé em Deus e o pé na estrada novamente. Liguei o som e fui embora para casa ao som de "You are so vain" misturado com minhas relinchadas!

pausa para um café com Thiago, leitor assíduo

2008-02-14T11:56:00.004-02:00

Mania de acreditar no ser humano, mesmo tendo a ciência que ele não tem mais jeito (me incluo). Quase sempre me decepciono e mesmo desconfiado e analítico, acredito quase sempre de prima, no que as pessoas dizem. (é um ponto de vista otimista às avessas, mas sim'bora! rs )
Às vezes me preocupo muito com terceiros e esqueço de mim, (porém, vivendo e aprendendo...)
Sou Fascinado em sorver uma... realmente me dedico no ato.... ai ai ai eeeeita ... <> rs e geralmente fico puxando na memória o cheiro, o gosto e os ruídos de uma mulher.
Oscilo, num mesmo balaio, entre a euforia da liberdade e a tristeza da solidão que esta mesma liberdade proporciona.
Gosto de olhar. Pessoas, lugares e outros olhares.
Vivo repetindo a mim mesmo em silêncio "Anda Thiago!!" e relacionado indiretamente com; gosto de dormir, mas gostaria de não precisar.

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Este é Thiago, querido leitor do meu querido diário.

Beijo para você e obrigada por aceitar a brincadeira!

pausa para um café

2008-02-13T11:28:00.006-02:00

Recebi da Mara, uma mulher Leve & Solta, a seguinte tarefa: listar seis peculiaridades sobre mim. Será que consigo terminar de escrevê-las antes de ir parar no divã do analista?

Garota filha única, mimada, birrenta, manhosa e fresca tentando se livrar do carma de eterna patricinha.
Sou muito comedida, penso antes de falar e às vezes acabo engolindo não um sapo, mas o brejo inteiro.
De uns tempos para cá, percebi que bom humor é fundamental e estou mais de bem com a vida.
Morro de cócegas nos pés e quando começo a rir, quase relincho, de tão escandalosa que minha gargalhada é.
Sonho em casar e ter filhos.
Adoro enfiar a cabeça no travesseiro e a mão na...

Agora passo a bola para dois blogueiros sem-blog: RM e Thiago. Podem mandar o texto para meu e-mail que o publicarei na íntegra.

Bjo,

Gi :)

ops: entretrintas@gmail.com

na cozinha

2008-02-12T11:45:00.000-02:00

Pois então, retomando o caso antes que vocês pensem que sofro da síndrome de Gilberto Braga e me matem!

Depois da cervejada com o primo e umas caipirinhas sem adoçante, absolutamente açucaradas, capotei no meu quarto, digo, fui dormir. Para mim, não importa a estação do ano, apesar da pele de porcelana, tenho sangue indígena e gosto de dormir bem à vontade, se é que vocês me entendem.

Quem toma umas e outras por aí, sabe que a sede proveniente de uma bebedeira é fenomenal. Parece azia misturada com poeira na garganta, ou seja, só com MUITA ÁGUA para salvar a alma do deserto do Saara.

A casa de campo da minha família existe desde a época dos meus avós, ou seja, fui criada lá e por isso tenho muitas manias e manhas. A moringa que tenho no quarto é uma graça, com florzinhas azuis e brancas, pintadas à mão. Porém, é bonitinha mas ordinária: não cabe quase nada de água nela.

Vocês já devem estar pensando: A Gisele saiu peladona do quarto para tomar água e tomou foi outra coisa! Calma, Berenice.

Quando eu percebi que a moringa estava seca, pensei manemorta saio dessa cama. Vou concentrar e dormir. Passaram-se dois minutos, daí cinco e no décimo eu já tinha pulado da cama ensandecida, vestido a primeira camisa (camisa mesmo, mais que um tapa-sexo) e corrido para a cozinha, no meio da madrugada.

Como já assumi para vocês, tenho minha caneca e só gosto de beber não-destilados nela. Pronto. Cadê minha caneca? Ô inferno. Caneeeecaaaaa? Bosta. Quem tirou do lugar? Ah neeeem... São Longuinho, São Longuinho, se eu achar minha caneca dou três pulinhos!

Opa! São Longuinho merece ser canonizado:

-Procuras isso?

-Ai que susto!

-Descurpe.

-Ahn, obrigada.

-De nada.

-Glub, glub, glub, glub, glub,glub, glub,glub, glub,glub, glub,glub, glub... Aaaaaaaaaah! Mas o que que você estava fazendo com minha caneca?

-A Adriana me pediu água... mas usted disse que não tinha problema...

-Estou brincando, claro que não! (claro que tem, dá para parar de usar minha caneca, porra?)

silêncio... mais silêncio...

-Então, boa noite.

-Buenas.

-Tchau.

-Hasta pronto.

-Até mais. (meia volta e fui)

-Gisele?

-Oi? (eu dou! eu dou!)

-Deixa pra lá, buenas noches.

Corri para o quarto, dei três pulinhos, rezei quase um terço para não sucumbir à tentação de bater na porta do quarto dele, tentei falar o nome dos 26 estados brasileiros com suas capitais, cantei algumas parlendas, mas no fim, enfiei a cabeça no travesseiro e a mão na... bem, foi uma siririca ó-t-e-m-a.

Na manhã seguinte, fiz o contário: ouvi atrás da porta para não encontrar o Fernando no café da manhã. Enquanto fazia uma horinha no quarto, não sei porque, peguei a camisa da outra noite e fiquei olhando... Até que: ô merda! Adivinhem? Tinha um buraco, um rombo, uma vala na camisa, bem na reta da bunda. Fiquei desesperada de vergonha, mas depois somei 2 + 2. Se a camisa é branca e minha bunda é transparente, ficam elas por elas.

Quando o dragãozinho rugiu, finalmente saí do quarto para comer algo. Chequei e ao mesmo tempo que queria vê-lo, não queria. Mas o danado do espanhol, nada de aparecer. Suspense. Já não agüentava mais e perguntei para o meu primo: cadê o Fernando? E ele, com a melhor cara de "aha, te peguei!" me disse que el hombre estava passando mal, e nem tinha saído da cama naquele dia.

Questão: Passando mal de quê? Seria o susto com minha bunda branca?

tirando o atraso I

2008-02-11T11:33:00.000-02:00

Faz uma semana que ocorreu o fato, mas está fresquinho na minha memória!

Depois do incauto encontro com o estagiário bivolt, corri para casa, arrumei as malas, puz a fé em Deus e o pé na estrada.

Até então, o plano era passar o Carnaval na casa de campo da minha família, lendo muitos livros, tomando suco feito na hora e comendo igual uma porca gorda. Nada mal, né?

Quando cheguei na sexta, já estava tarde, por isso fui direto para o meu quartinho e me entreguei a Morfeu. Nem reparei no carro diferente que estava na garagem. Na manhã seguinte, o destino começou a tecer sua teia. Levantei para o café da manhã e trombei com um espanhol na minha cozinha, tomando café na minha caneca, sentado na minha cadeira. Sim, sou super egoísta e tenho as MINHAS coisas até hoje. Incluindo lugar na mesa.

-Oi, bom dia. Eu sou a Gisele.

-Olá, soy Fernando.

-Hã?

-Descurpe pelo sotaque... sou Fernando, o marido da Adriana.

-A Dri tá ái?!?!?! Tem tanto tempo que não nos falamos que nem sabia que ela tinha casado...

-Nos casamos apressadamente, a Adriana está...

-Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

-Driiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

-Já conheceu o Fernando, né? Ele não é uma graça?

-Erm, sim, sim... Me conta essa história de casamento! (como assim, você além de mais nova do que eu, é feia igual a fome!)

-Ah Gi, só você não percebeu né? Eu estou grávida!

-Nossa que surpresa boa! (e ainda vai ser mãe antes de mim? vaca!)

-Eu e Fernando nos conhecemos ano passado na Bahia e foi amor à primeira vista. Assim. Sem explicação. Um mês depois já estava grávida e em seguida nos casamos por lá mesmo. Estamos morando em Salvador e procurando um cantinho por aqui... A família está sendo comunicada aos poucos, sabe? Amor, pega aquelas fotos lá no quarto?

Puta-merda: sentado não dava para ver, mas quando el hombre se levantou... babei, literalmente. Minha cara mais uma vez me condenou:

-Eta Gi! Eu sei ele é gostoso mesmo.

-Não, não é nada disso, eu... eu...

-Gracias amor, vou mostrar nossas fotos.

Quando olhei as fotos, tive a ligeira sensação de já ter visto aquilo antes. Aí me lembrei do filme do Shrek, só que no caso os papéis estavam claramente invertidos.

Voltei para o quarto com aquela velha sensação de todo mundo consegue menos eu. Caralho!

Hora do almoço, churrasco e cerveja rolando soltos, alguns amigos e familiares, clima gostoso, trauma de inferioridade superado até que Fernando, el hombre...

-Gisele, queria te pedir desculpas.

-Por quê, jesus? (por você casar com uma ogra, por você ser tão lindo ou por você não ter cruzado meu caminho antes?)

-É que a Adriana me disse que eu usei sua caneca e sentei no seu lugar no café da manhã.

-O quê? (vaca alcoviteira! ele vai achar que sou uma babaca.) Fernando, que isso, relaxa, aqui tudo é de todos, todo mundo é de todo mundo (ops, ato falho)...

-Geeeeeeeeeeenteeeeeeeeeee, acabou o carvão, quem vai na cidade buscar mais?

-Tá eu vou, não estou fazendo nada e faz muito tempo que não visito o vilarejo mesmo...

-Aproveita e traz cerveja, azeite, tomate, cigarro blá blá blá blá...

-Mas que pegadinha do mallandro, hein? OK, mas preciso que alguém vá comigo para dar um help com essa listona e calibrar os pneus da caminhonete.

-Gi, leva o Fernando, ele não conhece a vila! Você vai, né amor?

Ô destino sacana.

Fomos para a cidade, fizemos as compras e voltamos. Nesse meio tempo, o Fernando se revelou um amor de pessoa, super divertido, inteligente, prestativo e LINDO. Não tinha como a Dri deixar de apaixonar (nem eu)!

Passou o sábado e eu com o espanhol na cabeça. No domingo, fiquei igual adolescente atrás da porta do quarto esperando o barulho dele na cozinha para eu sair do meu quarto como quem não quer nada e tomar café com ele. Coisa de adolescente mesmo.

No fim do domingo, comecei e me recriminar e me achar uma tonta. Fui tomar uma cerveja com um primo querido, que me conhece pelo avesso e ele já disparou a sentença: você está afim dele. Eu? Você está louco. Você mesma, acha que me engana? Que que tem, Gi? Que que tem que ele é casado e a Dri está grávida. E se eu te falar que ele te achou uma graça? Achou mesmo??? Te peguei: não disse que você tava afim? Ah vai tomar no cu!

Depois de muita cerveja, fui dormir com aquela frase retumbando na cabeça: "que que tem?" Fui dormir também com os olhinhos dele observando a chuva na janela... e com o cheiro dele que ficou no carro... e claro, com o Shrek, a Fiona, uma barriga enorme de seis meses e um urubu cagando na minha cabeça.

bivolt

2008-02-08T08:56:00.000-02:00

Sexta-feira de carnaval, expediente encerrado, mala por fazer e plim: cadê meu celular, hein? Olho aqui, olho acolá e nada. Sem celular a urbanóide aqui não sobrevive! Pronto: só podia ter esquecido no escritório. Marcha ré, bora buscar o safado do telefone, que saiu andando sozinho da minha bolsa e "se plugou-se" na tomada para uma recarga.

Entro no escritório correndo, mala por fazer menina! Esqueceu?

Ué, quem tá aí? Passinhos de bailarina aposentada e um susto: o estagiário! Deus meu, será o universo conspirando a meu favor? Calma, Bete. Olhe mais de perto...

Alt+Tab

-Gisele, nossa, eu... eu... eu já estava de saída.

-Menino, eu nem estou aqui, vim buscar meu celular e tchau!

-Erm... Gisele?

-Oi.

-Não é nada disso que você está pensando.

-Mas eu tô pensando o quê criatura? (Jesus, a tela que eu vi era isso mesmo!)

-A tela... você viu, não viu?

-Eu não vi nada, aliás, sou cega, surda e muda.

-É que eu queria me explicar...

-Mas quem está pedindo explicação?

-Este estágio é muito importante para mim e a senhora pode pensar que eu...

-Senhora é a puta-que-te-pariu.

-Desculpa. Mas é que...

-Menino, apague o histórico das páginas da internet, vá pra casa, esqueça este encontro e seja mais cuidadoso, afinal os computadores aqui são compartilhados, ok?

-Não quero que você pense...

-Que você dá o cu e chupa rola? (ah nem, explodi: falta de paciência, guerra hormonal, mala por fazer e muita pressa)

-É que eu sou bi.

-Bi de bicha?

-Hehehe A senhor... digo, você é muito legal.

Ai, ai, ai... legal é o pica-pau, literalmente!

E assim começou meu feriado de carnaval, resgatando uma alma do armário e 100 reais mais rica, pois claro que eu apostei com a Juju que o estagiário era baitola!

homeopatia

2008-02-07T16:11:00.000-02:00

O carnaval merece ser contado aos poucos, no estilo conta-gotas. Já aviso que minha intenção não é enrolar ninguém. O caso é que os fatos precisam ser bem detalhados, com cuidado, assim vocês podem me ajudar a decidir se vou para o céu ou para o inferno quando eu bater as botas.

De antemão, já digo:

1. tem estagiário

2. teve viagem

3. um porre homérico iniciou a quaresma

4. a macaca foi bem estapeada

Volto ao ar assim que despachar a mula do meu chefe. O coitado, filho do dono - diga-se de passagem, não consegue redigir uma lauda sem me chamar. Já disse para ele ir se divertir no Paint Brush, mas ele insiste no Word... fazer o quê, né? Manda quem pode e obedece quem tem juízo!